Il narcisismo del ghosting

Le nostre vite sono sempre in movimento. Come esseri umani, ogni giorno porta con sé nuove esperienze che richiedono crescita, adattamento e trasformazione. Lo stesso vale per le nostre relazioni. Cambiano, si evolvono e alla fine raggiungono la loro fine. Le storie d’amore svaniscono, le amicizie vengono superate, un lavoro lascia il posto a un altro e la morte è il nostro destino ineluttabile. Sebbene gli addii siano inevitabili, molte persone sono pessime nel dire addio.
È naturale sentirsi a disagio di fronte ai cambiamenti e alle transizioni. Abbiamo una miriade di difese per proteggere il nostro cuore, ma l’evitamento è il preferito. La fine di una relazione raramente è facile. Può essere emotivamente molto difficile. Se a ciò si aggiunge un conflitto, le transizioni possono evocare rabbia, tristezza e rimpianto. Non c’è da stupirsi che si voglia superare rapidamente la fine o evitare del tutto gli addii per minimizzare il disagio. Tuttavia, tutte le fine rappresentano dei punti di svolta.
Evitando le conclusioni scomode si instaura un modello malsano di relazioni incomplete. Le relazioni mal risolte ci trattengono nel passato, lasciando residui di rimpianto, rabbia, confusione e senso di colpa, mentre le relazioni pienamente risolte ci permettono di andare avanti con fiducia per abbracciare consapevolmente nuovi inizi. Le transizioni positive sono salutari e forniscono intenzionalmente un percorso di fioritura.
Le ricerche dimostrano che i finali sono spesso ciò che ricordiamo di più delle relazioni, grazie all’effetto recency, in cui le ultime parole, eventi, sentimenti o conversazioni creano il ricordo più forte (Fredrickson, 2000). Gli addii sono un’opportunità per esprimere a parole le nostre emozioni, dare forma al ricordo della relazione e ricevere un senso di chiusura. Schwörer, Krott e Oettingen (2020) definiscono le relazioni caratterizzate da un senso di chiusura come “finali ben fatti”. Nello specifico, le persone descrivono un finale come ben fatto quando sentono di aver fatto tutto ciò che avrebbero potuto fare, di aver completato qualcosa al meglio e di aver chiuso le questioni in sospeso. I finali ben fatti sono associati a un affetto positivo, a un rimpianto limitato e a una transizione costruttiva verso la fase successiva della vita, in cui non si è costretti a pensare o ad agire per le opportunità mancate e le azioni non compiute.
Molte relazioni sono limitate nel tempo, ma anche i brevi incontri platonici o con colleghi di lavoro sono legami tra persone che meritano apprezzamento. Non è necessario rimanere in una relazione che ha smesso di funzionare per voi. È giusto lasciare che una relazione finisca, ma il fatto che non sia più utile non significa che non sia mai stata importante. Le persone e le relazioni lasciano sempre una traccia, un ricordo dell’affiliazione. Un addio positivo onora l’alleanza, mostra rispetto per il legame interpersonale e convalida l’impatto che la persona ha avuto su di noi e le eventuali ripercussioni.
Ghosting
Il ghosting è una forma di aggressione relazionale in cui qualcuno cessa improvvisamente ogni comunicazione e contatto con un’altra persona senza alcun preavviso o spiegazione apparente e ignora ogni successivo tentativo di comunicare. Il ghosting è spesso usato per evitare il conflitto, ma è fondamentalmente una mossa distruttiva, che scatena sentimenti di confusione, angoscia e umiliazione nella persona che ne è vittima.
A livello emotivo, il ghosting scatena sentimenti di vulnerabilità, dubbio e diminuzione dell’autostima. A livello fisiologico, il ghosting esaurisce i neurotrasmettitori, attiva le ferite dell’abbandono e del rifiuto, attiva un’esperienza sistemica di perdita e attiva le stesse neurovie del dolore fisico (Krossa et al., 2011). Fare il ghosting a qualcuno significa prendere una decisione intenzionale ed egocentrica di lasciare una situazione in un modo che infligge trauma e vergogna, lasciando il destinatario senza voce. In questo modo, il ghosting è un atto di narcisismo. È un atto di scarto, senza empatia, ignorando completamente i sentimenti o i bisogni dell’altra persona. Inoltre, il ghosting impedisce di riconoscere che l’addio è ciò che la persona desidera, dando invece la colpa alle circostanze o all’altra persona. Questo distorce intrinsecamente la realtà, permettendo al ghosting di negare ogni responsabilità per il proprio comportamento.

Fine sana
A nessuno piace avere conversazioni difficili, ma è proprio questo che richiede una conclusione sana. Una conversazione a due voci è importante per consentire a entrambe le persone di esprimere il proprio punto di vista e sentirsi ascoltate. Ascoltarsi reciprocamente dimostra rispetto per i sentimenti dell’altro e permette una riflessione onesta e, quindi, una chiusura. Dobbiamo imparare a riflettere l’un l’altro che, sebbene sia giunto il momento di andare avanti, riconosciamo ancora il nostro tempo e la nostra umanità comuni.
Assumendoci la responsabilità di dire un umile addio, rendiamo il mondo un po’ migliore. Con la consapevolezza che il modo in cui diciamo addio è una parte importante della creazione di una società connessa, andiamo avanti con compassione, creando nuovi spazi per l’ascolto attivo e connessioni future più profonde.
Abbiamo sempre la possibilità di scegliere come gestire le transizioni. Il modo in cui si lasciano le relazioni crea un residuo emotivo che si accumula dentro di noi. La decisione di onorare la fine di una relazione, di assumersi la responsabilità personale di azioni che promuovano la guarigione reciproca, costruisce forza e positività. Imparare ad affrontare le transizioni con grazia e rispetto dà origine a una crescita positiva di sé, alla resilienza, all’autoefficacia e alla capacità di costruire un futuro sano per sé stessi nelle relazioni future.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Bianca Raffaelli dal sito: www.psychologytoday.com/us/blog/the-stories-we-tell/202305/the-narcissism-of-ghosting

Bibliografia:
Fredrickson, B. L. (2000). Extracting meaning from past affective experiences: The importance of peaks, ends, and specific emotions. Cognition & Emotion, 14(4), 577–606.
Krossa, E., Bermana, M., Mischelb, W., Edward E. Smith, and Wager, T. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), 108 (15), 6270–6275.
Schwörer, B., Krott, N. R., & Oettingen, G. (2020). Saying goodbye and saying it well: Consequences of a (not) well-rounded ending. Motivation Science, 6 (1), 21–33.