La scienza dell’attaccamento: dalle esperienze infantili alle relazioni romantiche

C’è stata una recente ondata di attenzione verso la teoria dell’attaccamento: dai video su TikTok ai quiz online che affermano di “valutare il tuo stile di attaccamento”. È diventato un argomento caldo, soprattutto nel contesto delle relazioni romantiche, con alcuni articoli che sostengono che lo stile di attaccamento di una persona (o del partner) sia la ragione per cui le relazioni falliscono.

Come esperti in psicologia dello sviluppo e clinica che si concentrano sulla teoria dell’attaccamento, cerchiamo di fornire una risorsa accessibile per comprendere meglio la scienza dell’attaccamento e cosa significa per le relazioni romantiche.

Cos’è l’attaccamento?

La teoria dell’attaccamento nasce nel campo della psicologia dello sviluppo. È la nozione che nel primo anno di vita, i modi in cui un genitore e il caregiver rispondono ai bisogni di un bambino modellano le aspettative del bambino riguardo alle relazioni durante tutta la sua vita.

Nella ricerca, l’attaccamento è stato associato al benessere lungo l’arco della vita, inclusi: salute mentale e fisica, funzionamento del cervello e persino relazioni romantiche.

Come è correlato l’attaccamento alle relazioni romantiche?

Tra i professionisti del settore, ci sono diverse prospettive riguardo a come l’attaccamento sia correlato alle relazioni romantiche. Come psicologi dello sviluppo, tendiamo a pensare che l’attaccamento sia associato alle relazioni romantiche attraverso quello che chiamiamo il “modello operativo interno”.

Durante l’infanzia, quando un genitore è coerente e risponde ai bisogni del bambino, il bambino impara che può contare sul genitore nei momenti di bisogno. Queste aspettative e credenze riguardo alle relazioni vengono quindi interiorizzate come un progetto, a volte nei media popolari chiamato “mappa dell’amore”. Proprio come un architetto usa un progetto per progettare un edificio, l’attaccamento di un bambino ai genitori fornisce un progetto per comprendere come approcciarsi ad altre relazioni.

Basandosi su questo progetto, le persone sviluppano aspettative su come dovrebbero funzionare le relazioni e su come le altre persone importanti nella loro vita, inclusi i partner, dovrebbero rispondere ai loro bisogni.

A volte l’attaccamento è anche descritto in termini di “stili” di attaccamento. Ci sono due tipi principali di attaccamento: sicuro e insicuro. Coloro che hanno uno stile di attaccamento sicuro tendono ad avere aspettative che le loro figure di attaccamento (e successivamente, i partner) saranno reattive, sensibili e premurose nei momenti di difficoltà. Le persone con “progetti” sicuri trovano più facile costruire nuove strutture (cioè, relazioni) con lo stesso design.

Le persone con progetti insicuri — come gli stili di attaccamento disorganizzato, evitante o ansioso — possono affrontare sfide nelle relazioni quando la loro relazione attuale non si allinea con le loro esperienze d’infanzia, e potrebbero aver bisogno di rinnovare il loro design del progetto insieme al partner.

Che tu pensi all’attaccamento come a uno stile o a una mappa dell’amore, entrambi sono legati alle aspettative delle relazioni, che sono modellate dalle esperienze passate.

Nella ricerca vediamo che le persone che hanno avuto genitori coerenti, affidabili e sensibili hanno maggiori probabilità di avere relazioni più positive — inclusi amicizie, relazioni insegnante-alunno e sì, anche relazioni romantiche.

Relazioni con i genitori e relazioni con i partner

Sebbene vediamo nella ricerca che migliori relazioni infantili sono associate a migliori relazioni romantiche, c’è ancora una gran parte della popolazione che ha buone relazioni con i partner, nonostante una storia di relazioni di bassa qualità con i loro genitori.

È possibile che le relazioni romantiche servano come “relazioni di guarigione” e migliorino il proprio modello operativo interno delle relazioni. Nello specifico, quando un partner è costantemente sensibile, reattivo e disponibile, una persona può iniziare ad adattare il proprio progetto e sviluppare nuove aspettative dalle relazioni. La teoria dell’attaccamento sostiene costantemente l’idea che i modelli di attaccamento di una persona possano cambiare.

Quindi, tutto sommato, la risposta è no: La tua relazione con i tuoi genitori influenza ma non determina la qualità delle tue relazioni romantiche.

L’attaccamento è la ragione per cui le mie relazioni non funzionano? È possibile che le tue aspettative di una relazione romantica non si allineino con le aspettative del tuo partner e possano influenzare la qualità

della relazione. Ad esempio, a volte gli individui con attaccamenti insicuri possono ritirarsi quando sono turbati, ma il loro partner con un attaccamento sicuro potrebbe essere sconvolto dal fatto che il partner non si rivolga a loro per conforto.

Riflettere sulla propria storia di attaccamento e sulle aspettative riguardo alle relazioni può essere una grande opportunità per l’auto-riflessione, ma è importante ricordare che l’attaccamento è solo una parte di una relazione. Comunicazione, fiducia e rispetto, per citarne alcuni, sono anche aspetti critici di una relazione.

Posso migliorare il mio stile di attaccamento?

La risposta breve: Sì! Migliorare la qualità dell’attaccamento è stato uno dei pilastri della teoria e della ricerca sull’attaccamento sin dalla sua concezione. Più comunemente, l’attaccamento è mirato nell’infanzia attraverso interventi, ma anche nell’età adulta attraverso la terapia individuale o varie forme di terapia di coppia, come la Terapia Focalizzata sulle Emozioni o il Metodo Gottman.

È anche possibile che attraverso relazioni positive tu possa essere in grado di migliorare le tue aspettative riguardo alle relazioni. Ci sono molti percorsi diversi da esplorare, ma il miglioramento è sempre possibile.

In sintesi, l’attaccamento può essere un fattore importante nelle relazioni romantiche, ma non è una “soluzione universale” da incolpare per i fallimenti delle relazioni. Riflettere sulle proprie aspettative per le relazioni e parlarne con il proprio partner può fare grandi cose per migliorare la qualità delle tue relazioni!