9 falsi miti sul desiderio sessuale difficili da eradicare

Le credenze errate ostacolano una vita sessuale piacevole.

Molte informazioni di dominio pubblico sul sesso sono piene di miti e inesattezze. La disinformazione può ostacolare una vita sessuale piacevole e soddisfacente. Può portare a sentimenti negativi riguardo al proprio corpo e al suo funzionamento. Può anche causare problemi nella relazione, soprattutto se le aspettative non sono realistiche. È ora di fermare la diffusione della disinformazione e di diventare consapevoli dei fatti.

Mito 1: Il desiderio e il piacere sono la stessa cosa e/o vanno insieme.

Il desiderio è volere. Spesso è confuso con il piacere, ma il desiderio non è sempre piacevole. È essenziale conoscere la differenza tra desiderio e piacere perché non sempre si ha il controllo sul desiderio, ma si possono scegliere attività che danno piacere; è lì che si ha agency. Alcune persone provano desiderio di fare sesso prima di farlo e provano piacere durante. In questo caso, il desiderio è piacevole. Alcune persone provano desiderio e, per vari motivi, non fanno sesso. In questo caso, il desiderio potrebbe non essere piacevole. Alcune persone fanno sesso anche senza desiderio e lo trovano piacevole. Desiderio e piacere possono andare insieme, ma spesso non lo fanno.

Mito 2: Si prova sempre desiderio prima di fare sesso.

Alcune persone provano desiderio prima di fare sesso, mentre altre persone no, ma quando iniziano l’esperienza sessuale, provano piacere e desiderano di più. In questo caso, il desiderio arriva dopo l’inizio del sesso. Alcune persone desiderano la pizza per cena; quando la ottengono, è tutto ciò che hanno sognato. Altre persone non sono in vena di pizza, ma non vedono l’ora di mangiarne metà dopo aver dato un morso. Non sempre si prova desiderio per le cose che ci piacciono. Potete comunque fare quelle cose e godervele tanto quanto o più di quanto aveste sentito il desiderio prima.

Mito 3: Il desiderio è istantaneo.

Esistono due tipi di desiderio sessuale: desiderio spontaneo e desiderio responsivo. Il desiderio spontaneo è volere qualcosa che non si ha o non si sta facendo. Il desiderio responsivo è volere qualcosa che si sta vivendo, come il tocco. Il desiderio è una risposta all’esperienza. Ci vuole tempo perché qualcuno esprima desiderio responsivo. Se il partner A si avvicina al partner B per iniziare, il partner B non può schioccare le dita e provare desiderio istantaneamente. C’è bisogno di tempo e spazio per crearlo.

Mito 4: Le persone nei matrimoni felici hanno desiderio spontaneo.

È il desiderio responsivo, non il desiderio spontaneo, ad essere associato alle relazioni a lungo termine, secondo Emily Nagoski, Ph.D., educatrice sessuale, ricercatrice e autrice di “Come as You Are”. Mantenere una vita sessuale appagante nelle relazioni a lungo termine richiede impegno. Questo non è un male, a meno che non si pretenda che sia senza sforzo. La maggior parte delle cose viene pianificata e goduta. Il sesso non è diverso. Le persone nei matrimoni felici che mantengono una vita sessuale soddisfacente nel tempo lo fanno dando priorità al piacere, accettando i cambiamenti e imparando a lavorare con essi piuttosto che contro.

Mito 5: Le donne che fanno sesso con uomini dovrebbero essere in grado di avere orgasmi solo dalla penetrazione.

La maggior parte delle donne ha bisogno di stimolazione clitoridea per raggiungere l’orgasmo. Come scrive Laurie Mintz, autrice di “Becoming Cliterate: Why Orgasm Equality Matters and How to Get It”, “Aspettarsi che una donna abbia un orgasmo dalla penetrazione senza stimolazione clitoridea è come aspettarsi che un uomo abbia un orgasmo accarezzando solo i testicoli senza stimolazione del pene.” Il piacere per le donne riguarda il clitoride.

Mito 6: Dovresti essere dell’umore quando il tuo partner è dell’umore.

Tu e il tuo partner avete cervelli e corpi completamente diversi. Non c’è motivo per cui dovresti essere dell’umore solo perché il tuo partner lo è. La tua mente potrebbe essere concentrata su cosa cucinare per cena mentre il tuo partner sta pensando a te nudo e si sta eccitando. Inoltre, potresti avere desiderio responsivo mentre il tuo partner ha desiderio spontaneo. Ci sono molti motivi per cui tu e il tuo partner non sarete dell’umore allo stesso tempo. Non dovete esserlo. È importante non aspettarsi questo.

Mito 7: Se sei dell’umore e il tuo partner no, sei rifiutato.

Il rifiuto è una storia che ci inventiamo. Dice, “Il mio partner non mi vuole,” o, “Non sono attraente.” Non sei rifiutato quando sei dell’umore per sushi e il tuo partner no. Lo stesso vale per il sesso. Non è dell’umore a causa sua, non tua. Potrebbe essere stanco, stressato, o semplicemente desiderare di stare sul divano. È importante non inventarsi una storia per cui il desiderio di sesso riguarda te e il tuo valore. Questo è doloroso per te e mette pressione sul partner. La pressione non porta a maggior desiderio ma piuttosto il contrario.

Mito 8: Se volevi fare sesso frequentemente all’inizio della tua relazione e un anno dopo raramente ci pensi, hai poco desiderio.

Il nostro desiderio di sesso aumenta all’inizio delle relazioni, ma spesso lo scambiamo per il nostro standard. Più tardi, quando torniamo al nostro livello base, pensiamo che qualcosa non vada. È normale desiderare più sesso all’inizio e dover fare più sforzi in seguito in una relazione.

Mito 9: Il sesso dovrebbe essere facile e naturale.

Il sesso è la cosa più intima che facciamo. Ci presentiamo con storie, aspettative, disinformazione, insicurezze, stress, distrazioni, ecc. Il sesso è complicato. I motivi per cui facciamo sesso sono complessi e cambiano nel tempo. I nostri corpi cambiano nel tempo. Le nostre responsabilità cambiano nel tempo. Le nostre priorità cambiano nel tempo. Non c’è motivo per cui il sesso debba essere facile o senza sforzo, e ci sono tanti motivi per cui non dovrebbe esserlo.

Quando smetti di credere ai miti sul sesso, lasci andare aspettative irrealistiche per te stesso e il tuo partner. Ti rendi conto che non sei rotto, solo disinformato.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Francesca Burberi dal sito: www.psychologytoday.com/us/blog/modern-sex/202406/9-stubborn-myths-about-sexual-desire