Che potere hanno le fantasie sessuali sulle relazioni? Ci dicono qualcosa circa la qualità delle relazioni nella vita reale di chi “sogna a occhi aperti”? E ancora, le fantasie possono influenzare l’atmosfera relazionale tanto quanto possono rifletterla? Ma fantasticare sul sesso promuove una relazione o la danneggia?

La risposta, ovviamente, dipende dal tipo di fantasie. Molte persone si preoccupano delle implicazioni più ampie di avere certe fantasie sessuali, chiedendosi, ad esempio, perché pensano di fare sesso con qualcuno che non sia il loro partner e cosa dice della loro relazione. È normale? Significa che non vogliono più il loro partner? È un segno che la relazione attuale sta vacillando? Può aumentare la probabilità che tradiscano il loro partner?

Si potrebbe pensare che se fantasticare su altre persone fosse dannoso, allora non molte relazioni sopravvivrebbero, dato che siamo in molti a farlo. Questo aumento della frequenza delle fantasie su partner alternativi, che le persone possono sperimentare a volte nel corso della loro relazione, potrebbe avere lo scopo di soddisfare il bisogno di novità e varietà senza minacciare la relazione. Alcuni affermano, tuttavia, che fantasticare su altre persone rende più salienti le difficoltà relazionali, esacerbando ulteriormente la loro insoddisfazione. Allora, qual è la verità?

Per chiarire questa domanda, immaginiamo una coppia fittizia, Gianni e Maria. La sera, mentre piegava il bucato, Maria aveva questa fantasia: “Sono sdraiata nel mio letto in una stanza completamente buia. Improvvisamente, sento che qualcuno mi sta togliendo i vestiti. Due mani stanno toccando il mio corpo, accarezzandomi dolcemente. Mi sto divertendo. Non sono sicura di chi mi stia toccando e questo potrebbe farmi divertire ancora di più”.

In questa fantasia fugace, l’identità del partner è volutamente sconosciuta. Potrebbe essere Gianni, ma sembra piuttosto improbabile. Se Maria avesse voluto fantasticare su Gianni, lo avrebbe fatto senza dover nascondere la sua identità: è l’ambiguità sull’identità del partner che rende questa fantasia così eccitante per lei. Dopotutto, può divertirsi con qualcuno che non sia Gianni senza sentirsi in colpa. Ma Maria come avrebbe trattato Gianni dopo aver sperimentato questa fantasia? Lo avrebbe desiderato di più, perché la sua curiosità sessuale era stata suscitata? O questa fantasia le avrebbe fatto capire di cosa ha bisogno nella sua relazione – mistero e tenerezza – e che non lo sta ottenendo, intensificando la sua frustrazione con Gianni?

Quale è il ruolo delle fantasie sessuali sulle relazioni?

I clinici generalmente concordano sul fatto che guidare i partner a generare immagini sessuali eccitanti può ravvivare una routine sessuale in cui potrebbero essere caduti e promuovere la felicità della relazione. Non tutti concordano, però, con l’idea che fantasticare specificamente su altre persone agisca come un afrodisiaco che aumenta il desiderio sessuale per il proprio partner attuale. Alcuni sostengono che rimuovere psicologicamente i partner dagli scenari sessuali e sostituirli con altre persone, sposti l’attenzione dall’intimità condivisa alla gratificazione personale individuale, indebolendo, così, la connessione emotiva tra i partner. Inoltre, tra coloro che percepiscono queste fantasie come infedeltà mentale, esse possono suscitare insicurezze che hanno effetti dannosi su una relazione. Altri clinici ancora vedono tali fantasie come un’opportunità per allentare la tensione tra i bisogni conflittuali di sicurezza e separazione tipici delle relazioni a lungo termine. Fantasticando su altre persone, infine, i partner possono sentirsi meno soffocati da troppa vicinanza e unione, vivendo il senso di libertà necessario per sperimentare il desiderio senza però agirlo nel mondo reale.

Naturalmente, non possiamo fare affidamento soltanto su prove aneddotiche o impressioni cliniche per sapere se le fantasie sessuali migliorano o compromettono le relazioni romantiche. Ecco perché è stato necessario condurre un’altra serie di studi: i ricercatori hanno condotto quattro studi attraverso cui hanno esplorato come le fantasie sessuali sull’attuale partner o su altre persone influiscano sulla relazione di chi fantastica.

Nei primi due studi, è stato chiesto agli individui in relazioni eterosessuali e monogame di fantasticare sessualmente sul loro partner o su qualcun altro, per poi descrivere questa fantasia. Dopo aver descritto la loro fantasia, i partecipanti hanno indicato il loro desiderio di fare sesso con il loro partner, così come il loro desiderio di fare qualcosa che rendesse felice il loro partner. È stato scoperto che i partecipanti che hanno fantasticato sessualmente sui loro partner hanno espresso il desiderio di fare sesso con questi essi e di fare qualcosa che li rendesse felici in misura maggiore rispetto ai partecipanti che hanno fantasticato su altre persone (così come rispetto ai partecipanti che hanno fantasticato su non- attività sessuale con il proprio partner o con qualcun altro).

E, in effetti, i partecipanti che avevano fantasticato sui propri partner si sono comportati meglio con loro, come dimostrato negli ultimi due studi. In particolare, le coppie hanno tenuto dei diari per diverse settimane, su cui ogni partner registrava in dettaglio ogni fantasia che aveva sul proprio partner o su qualcun altro. Ogni giorno, i partecipanti hanno anche registrato le loro percezioni della loro relazione, valutando quanto fortemente fossero d’accordo con affermazioni come “Provo dubbi sulla mia compatibilità con il mio partner” e le loro interazioni relazionali, per esempio se si complimentassero o criticassero l’altro partner. Da questo è emerso che quando i partecipanti fantasticavano sui loro partner, vedevano la relazione in una luce più positiva e si comportavano in modo più gentile il giorno successivo, impegnandosi in comportamenti che miglioravano la relazione, quali complimentarsi con i partner ed esprimere affetto nei loro confronti. I partecipanti avevano anche meno probabilità di comportarsi in modo meschino nei confronti di un partner dopo aver fantasticato su di loro, ad esempio esprimendo meno critiche. Quando i partecipanti avevano fantasticato su qualcun altro, non sono stati scortesi con i loro partner il giorno successivo, ma non si sono nemmeno comportati in modo più gentile con loro.

Presi insieme, questi studi ci mostrano che gli aspetti gratificanti del fantasticare si associano al partner e alla relazione, mettendoli sotto una luce più attraente e facendoli sembrare più preziosi. Questo maggiore appeal, a sua volta, motiva i partner a investire ulteriormente nella relazione. Dunque, qual è la “morale della favola”? Anche se non siete soddisfatti delle vostre relazioni, fantasticare sui vostri partner vi farà sentire più felici con loro. E così, anche se vi sentite troppo pigri per fare sesso, potete comunque ottenere dei benefici semplicemente fantasticando su di esso. Ma non dimenticate di includere i vostri partner in almeno alcune delle vostre fantasie.

trad. it. a cura della Dott.ssa Sofia Pasqualetti di G.E. Birnbahum. (2021). “The Power of Sexual Fantasies in a Relationship – would fantasizing about sex benefit a relationship or damage it?”. Psychology Today. [Internet]. https://www.psychologytoday.com/intl/blog/intimately-connected/202110/the-power-sexual-fantasies-in-relationship.