Il piacere sessuale è stato riconosciuto dalla World Association for Sexual Health (WAS)
come un elemento fondamentale della salute sessuale, del benessere e dei diritti umani. Per
molto tempo, tuttavia, l’educazione sessuale si è concentrata soprattutto sulla prevenzione
dei rischi, come gravidanze indesiderate, infezioni sessualmente trasmissibili e violenza,
trascurando l’importanza del piacere. Una vita sessuale soddisfacente, infatti, contribuisce al
benessere fisico e psicologico e alla qualità delle relazioni.
Nella società persiste però l’idea che gli uomini abbiano un desiderio sessuale più intenso e
una maggiore capacità di provare piacere rispetto alle donne. La ricerca suggerisce che le
differenze osservate nell’esperienza sessuale dipendano non soltanto da fattori biologici, ma
soprattutto da condizioni culturali, sociali e relazionali.
Uomini e donne possiedono entrambi la capacità fisiologica di provare desiderio, eccitazione
e piacere sessuale. Anche il testosterone, spesso considerato esclusivamente un ormone
maschile, è presente nell’organismo femminile e contribuisce al funzionamento sessuale.
Inoltre, il desiderio non è necessariamente una pulsione spontanea, ma può svilupparsi in
risposta a stimoli attraenti, esperienze piacevoli e coinvolgimento emotivo.
Nonostante una capacità biologica di provare piacere presente in entrambi i sessi, negli
incontri eterosessuali emerge una significativa differenza nella frequenza dell’orgasmo: circa
il 95% degli uomini lo raggiunge regolarmente, contro il 65% delle donne. Il divario si riduce
considerevolmente nei rapporti tra donne, suggerendo che le modalità di stimolazione e le
dinamiche relazionali abbiano un ruolo importante.
A questa disuguaglianza si aggiunge il problema del dolore durante i rapporti penetrativi, che
alcune donne continuano a vivere per paura di deludere il partner o perché considerano la
penetrazione una componente inevitabile della sessualità.
Una delle principali cause del divario è la centralità attribuita alla penetrazione nella
concezione tradizionale del sesso. Questo modello tende a trascurare l’importanza della
stimolazione clitoridea, fondamentale per il piacere femminile. Infatti, soltanto una minoranza
di donne raggiunge regolarmente l’orgasmo attraverso la sola penetrazione.
A ciò si aggiungono i tradizionali copioni sessuali, che spesso educano le donne a
privilegiare il piacere del partner, scoraggiandole dall’esprimere apertamente desideri e
preferenze. La libertà sessuale femminile è inoltre condizionata da doppi standard e
fenomeni come lo slut-shaming, attraverso cui le donne sessualmente autonome vengono
spesso giudicate negativamente.
Per ridurre queste disuguaglianze è necessario promuovere un’educazione sessuale che
non si limiti alla prevenzione dei rischi, ma includa anche il piacere, il consenso e la
conoscenza del proprio corpo. È importante, in particolare, diffondere una maggiore
consapevolezza dell’anatomia femminile e della funzione del clitoride (cliteracy).
Superare gli stereotipi di genere significa inoltre liberare entrambi i sessi da aspettative
rigide, come l’obbligo maschile della prestazione e la tendenza femminile alla compiacenza.
La sessualità dovrebbe quindi essere riconosciuta come un’esperienza condivisa, basata su
reciprocità, comunicazione, rispetto e piacere, piuttosto che sulla sola penetrazione o sulla
prestazione.

Laan ETM, Klein V, Werner MA, van Lunsen RHW, Janssen E. In Pursuit of Pleasure: A
Biopsychosocial Perspective on Sexual Pleasure and Gender. Int J Sex Health. 2021 Sep
27;33(4):516-536. doi: 10.1080/19317611.2021.1965689. PMID: 38595780; PMCID: PMC10903695.

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“Ti trovi a un evento organizzato da un’associazione universitaria quando incontri un uomo
attraente. Hai partecipato alle ultime attività dell’associazione e hai parlato con lui diverse
volte. Scopri che questo ragazzo è single, proprio come te, e sembra che ci sia un sacco di
chimica tra voi due. Lui passa un po’ di tempo parlando con te e sembra che ci sia sintonia tra
voi.
Tuttavia, in seguito noti che lui ha parlato anche con un’altra donna, un nuovo membro
dell’associazione. I due sembrano apprezzare la compagnia reciproca. Purtroppo, sai che
anche questa donna è single e non sei sicura se l’uomo sia più interessato a te o a lei.”
Questo è lo scenario in cui si devono immergere le partecipanti di un recente studio cinese
che studia come una sostanza chimica sia implicata nella cosiddetta “competizione
intersessuale” tra donne.
La sostanza in questione, l’androstadienone (abbreviato in AND), è un derivato degli ormoni
androgeni ed è presente nel plasma e nel sudore di entrambi i sessi e nel seme maschile.
Attraverso l’olfatto, questa sostanza può trasmettere delle informazioni di tipo sociale che
influenzano le risposte emotive, fisiologiche e comportamentali di chi le percepisce. La
funziona principale sarebbe quella di aumentare le opportunità di successo riproduttivo.
Infatti, vari studi precedenti hanno già studiato l’AND e la sua interazione con gli individui
femminili, scoprendo il collegamento della sostanza con una maggiore attivazione fisiologica
e un umore più positivo, oltre che implicazioni nel comportamento sessuale nelle donne, tra
cui l’aumento del livello di eccitazione, e nella scelta del partner maschile.
Lo studio cinese si è occupato di indagare se questa sostanza fosse coinvolta anche in quella
forma di rivalità che si crea tra individui dello stesso sesso (in questo caso, tra donne) rispetto
a potenziali partner sentimentali o sessuali: si sono sostanzialmente chiesti se l’AND
rendesse le donne più competitive nella ricerca di un partner.
Il disegno dello studio è semplice: si chiede a un campione di donne, ignare dello scopo della
ricerca, di immaginarsi nella situazione riportata a inizio articolo. Dopo di che, si mostrano
alle partecipanti foto di donne cinesi e si condividono alcune informazioni su di esse, di
carattere negativo, positivo o neutro, chiedendo loro quanto sia propense a condividerle con
le proprie amiche. La prova è stata fatta sia in condizione normale, sia previa
somministrazione dell’AND (per via olfattiva) e poi i risultati sono stati confrontati.
Si è così scoperto che la somministrazione della sostanza rendeva più probabili due
comportamenti: la formazione di una prima impressione della rivale come provocante e
flirtante e la propensione a condividere informazioni negative su di lei.
Entrambe i comportamenti sembrano confermare l’ipotesi dei ricercatori. Per capirli,
caliamoci nuovamente nello scenario iniziale. Innanzitutto, le donne che avevano assunto la
sostanza percepivano l’altra donna come flirtante, seducente, interessata all’uomo dei loro
desideri: l’altra donna costituiva quindi una “minaccia” rispetto al proprio proposito
sentimentale nei confronti dell’uomo, diminuendo le proprie probabilità di successo. Inoltre,
le donne rese “competitive” dall’AND si proclamavano più inclini a spettegolare, cioè a
condividere informazioni negative sul conto della rivale, che potessero rovinarne la
reputazione e, quindi, ridurne le opportunità relazionali.
Quando si parla di “chimica” tra due persone, quindi, non è solo una metafora: i risultati di
questo studio suggeriscono che alcune sostanze chimiche presenti nel nostro corpo possano
influenzare non solo il modo in cui percepiamo un potenziale partner, ma anche chi potrebbe
contendercelo.

Naturalmente, la rivalità riportata nello studio corrisponde a una situazione sperimentale:
nella realtà le nostre percezioni sono più complesse e mediate da fenomeni sociali. Tuttavia,
lo studio ci apre gli occhi su come anche atteggiamenti superficiali come i pettegolezzi o la
competizione possano essere influenzati, almeno in parte, da correlati chimici e intenzioni
adattive.

Wu, Y., Niu, C., & Zheng, L. (2026). Chemosignals shape women’s self-reported engagement
in negative gossip and their perception of flirtatiousness of romantic rivals. Archives of Sexual
Behavior, 55(5), 1859–1867. https://doi.org/10.1007/s10508-026-03482-6

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Da svariati decenni le diverse comunità del mondo si chiedono: un bambino con due madri o
due padri crescerà davvero bene? Dietro questa apparente preoccupazione si nasconde
spesso l’idea che alla famiglia “manchi” qualcosa: un modello maschile o femminile, una
maggiore stabilità, un contesto più semplice da spiegare agli altri.
Uno studio italiano pubblicato nel 2015 ha provato a rispondere a questa domanda
attraverso i dati, confrontando 20 madri lesbiche, 20 padri gay e 40 genitori eterosessuali.
Più nello specifico i ricercatori hanno indagato tre aree: la qualità della relazione di coppia, il
funzionamento familiare e il benessere emotivo e sociale dei bambini.
Il primo risultato è quello che forse dovrebbe chiudere molte discussioni: i figli cresciuti da
genitori gay o lesbiche non mostrano differenze significative rispetto ai figli di genitori
eterosessuali sia nella regolazione delle emozioni che nel benessere psicologico generale.
Non risultavano più iperattivi, più in difficoltà sul piano emotivo o comportamentale, né con
più problemi nelle relazioni con i coetanei.
Ma lo studio non si ferma al “nessuna differenza”. Al contrario di come il pregiudizio sociale
erroneamente consiglia, alcuni tra i risultati più interessanti hanno rivelato che i genitori gay
e lesbiche riportano livelli più alti di adattamento di coppia, flessibilità familiare e
comunicazione. In pratica, hanno descritto relazioni in cui ruoli e decisioni quotidiane
venivano negoziati con maggiore apertura, senza potersi affidare automaticamente al
classico copione del “compito da madre” e del “compito da padre”, aspetto che rende più
fluente il “lavoro” di coppia.
Questo non significa che avere due madri o due padri renda una famiglia magicamente
migliore. Sarebbe una conclusione altrettanto superficiale. Però suggerisce una cosa
importante: ciò che fa funzionare una famiglia non è la combinazione di genere dei genitori,
ma la qualità delle relazioni che costruiscono – comunicazione, capacità di adattarsi,
collaborazione e presenza emotiva.

Il dato acquista ancora più peso se si pensa al contesto italiano dell’epoca. La ricerca è stata
svolta prima dell’entrata in vigore delle unioni civili, quando per le coppie dello stesso sesso
non esisteva alcun riconoscimento giuridico della famiglia e l’accesso alla genitorialità
richiedeva spesso percorsi costosi e complicati all’estero. Nonostante lo stigma sociale e
l’incertezza legale, nello studio non sono emersi maggiori problemi di adattamento nei
bambini.
Gli autori, però, invitano alla cautela. Il campione era piccolo e formato soprattutto da
genitori istruiti, residenti in grandi città e, in molti casi, inseriti nell’associazione Famiglie
Arcobaleno: persone che potevano contare su risorse economiche e reti di supporto non
disponibili per tutti. Non si può quindi trasformare il risultato in una fotografia universale di
ogni famiglia omogenitoriale italiana.
Il messaggio più interessante resta comunque un altro: il possibile fattore di rischio non è
l’orientamento sessuale dei genitori, ma il pregiudizio che li circonda. La domanda, allora,
forse non dovrebbe essere se due madri o due padri siano “abbastanza” per crescere un
figlio. Dovremmo chiederci piuttosto quanto una società sia capace di proteggere tutte le
famiglie da stigma, discriminazione e isolamento, per consentire il benessere totale di
qualsiasi famiglia, qualunque composizione essa abbia.

Baiocco, R., Santamaria, F., Ioverno, S., Fontanesi, L., Baumgartner, E., Laghi, F., &
Lingiardi, V. (2015). Lesbian mother families and gay father families in Italy: Family
functioning, dyadic satisfaction, and child well-being. Sexuality Research and Social Policy,
12(3), 202–212. https://doi.org/10.1007/s13178-015-0185-x

L'articolo Due madri o due padri? Lo studio italiano che ribalta la domanda sui figli delle famiglie omogenitoriali sembra essere il primo su Il Ponte.

Quando si parla di contraccezione, la prima cosa che viene in mente è una sola: evitare
una gravidanza indesiderata. È chiaramente la priorità numero uno. Ma c’è un altro
aspetto fondamentale della nostra vita che spesso viene trascurato o dato per scontato: il
piacere e la qualità della vita sessuale.
Questo studio in particolare, ha indagato come l’effetto di un metodo contraccettivo sulla
vita sessuale possa indurre a interromperne o modificarne l’utilizzo.
I ricercatori hanno coinvolto 125.000 partecipanti tra il 2004 e il 2023 e hanno scoperto
che all’incirca il 5% delle donne che hanno interrotto la contraccezione, lo hanno fatto per
motivi legati alla propria vita sessuale.
Tra le motivazioni riportate ci sono: diminuzione della libido, quindi del desiderio sessuale,
il disagio durante i rapporti sessuali o le preoccupazioni relative all'impatto sull'esperienza
sessuale del partner.
I risultati mettono in luce come i timori legati alla sfera sessuale rappresentino un motivo
frequente per cui si sceglie di interrompere l’uso dei contraccettivi. Queste ragioni si
rivelano tanto diffuse quanto il fattore economico o la difficoltà nel reperire i prodotti,
eppure continuano a ricevere molta meno attenzione da parte della ricerca.
Infatti è stato riscontrato quanto veramente pochi studi affrontino esplicitamente questioni
come la soddisfazione o il desiderio sessuale, temi che invece sono rilevanti per chi
assume questi farmaci e non solo.
La verità è che quando si sceglie un anticoncezionale, troppo spesso ci si concentra solo
sull’efficacia e sulla sicurezza medica, dimenticandosi dell’impatto che quel metodo avrà
sulla nostra quotidianità e sull’intimità.
Questo ci dimostra quanto i medici e i ginecologi debbano discutere apertamente con le
pazienti di argomenti riguardanti la sfera sessuale, offrendo strategie concrete e
responsabilizzando la donna rispetto ad una scelta consapevole dell’anticoncezionale
giusto per lei.
Concludendo, la contraccezione non è solo una questione di protezione, ma di benessere
a tutto tondo. Scegliere il metodo giusto significa trovare un equilibrio in cui la prevenzione
e il piacere vadano finalmente di pari passo, trasformando ogni scelta in un atto di cura
consapevole verso sé stessi e la propria intimità.

Sitografia
Zaneva, M., Thatte, N., Philpott, A., Maliwa, C., Mills, R., & Gonsalves, L. (2025). The sex
effect: the prevalence of sex life reasons for contraceptive discontinuation. A systematic
review and meta-analysis. Sexual and reproductive health matters, 33(1), 2552589.
https://doi.org/10.1080/26410397.2025.2552589

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Un recente studio pubblicato su Archives of Sexual Behavior ha esplorato una possibilità
interessante: l’intelligenza artificiale potrebbe diventare, almeno in alcuni casi, uno
strumento per aiutare le persone che vivono una condizione di solitudine romantica cronica
a esercitare le proprie abilità sociali e ridurre il disagio emotivo. La ricerca si è concentrata in
particolare sull’“involuntary singlehood”, cioè la condizione di chi desidera avere una
relazione sentimentale ma, nonostante questo desiderio, incontra difficoltà persistenti nel
costruirne una. Questa situazione può essere associata a solitudine, senso di
inadeguatezza, ansia, tristezza e frustrazione sessuale e, quando l’isolamento sociale
diventa prolungato, può avere ripercussioni anche sul benessere fisico. I ricercatori, guidati
da David Lafortune dell’Université du Québec à Montréal, sono partiti da un problema
concreto: molte persone che vivono questa condizione, soprattutto alcuni uomini, tendono a
non rivolgersi ai servizi di salute mentale, per motivi economici, diffidenza nei confronti dei
terapeuti o difficoltà a parlare delle proprie insicurezze affettive e sessuali. In alcuni casi
estremi, l’isolamento può inoltre favorire l’avvicinamento a comunità online radicalizzate,
all’interno delle quali possono svilupparsi convinzioni rigide sui rapporti tra uomini e donne e
una forte attribuzione di colpa alle donne per le proprie difficoltà sentimentali. Per questo
motivo, il gruppo di ricerca ha cercato di capire se una tecnologia meno intimidatoria della
terapia tradizionale potesse rappresentare un primo passo verso un maggiore
coinvolgimento sociale. A questo scopo sono stati coinvolti 32 uomini canadesi
eterosessuali, single da almeno un anno e insoddisfatti della propria situazione
sentimentale. I partecipanti hanno utilizzato una piattaforma sperimentale chiamata Kindling,
progettata per assomigliare a una normale app di dating, all’interno della quale potevano
interagire con “Marie”, un personaggio virtuale basato sull’intelligenza artificiale. Il sistema
era stato programmato con una personalità specifica, una storia personale, interessi e
caratteristiche come empatia, assertività e apertura mentale, oltre a risorse psicologiche che
gli permettevano di gestire anche conversazioni difficili. L’esperimento, svolto in laboratorio
alla presenza di uno psicoterapeuta, durava meno di due ore ed era suddiviso in tre fasi.
Nella prima, i partecipanti dovevano esercitarsi nell’approccio e nelle conversazioni iniziali,
proprio come avrebbero fatto su un’app di incontri; nella seconda veniva chiesto loro di
condividere informazioni più personali, come valori, emozioni ed esperienze sentimentali,
allenando quindi la capacità di mostrarsi vulnerabili; nella terza, invece, l’intelligenza
artificiale simulava un rifiuto romantico, permettendo ai partecipanti di sperimentare una
situazione potenzialmente dolorosa all’interno di un ambiente controllato. Tra una fase e
l’altra, lo psicoterapeuta aiutava gli uomini a riflettere sui pensieri negativi e sui sentimenti di
inadeguatezza eventualmente emersi durante l’interazione. I risultati sono stati interessanti:
nei tre mesi successivi all’esperimento, i partecipanti hanno riportato una riduzione della
solitudine, dell’ansia psicologica e del disagio legato alla propria vita sessuale, e questi
miglioramenti risultavano ancora presenti ai controlli effettuati dopo uno e tre mesi. Molti
uomini hanno inoltre descritto la simulazione come realistica e utile per esercitarsi nel flirt e
nella comunicazione senza il timore immediato di essere giudicati o messi in imbarazzo.
Durante le prime due fasi, i partecipanti tendevano a sentirsi più accettati, desiderabili e
sicuri di sé, mentre, come prevedibile, questi vissuti diminuivano quando l’intelligenza
artificiale simulava il rifiuto. È importante sottolineare, però, che l’esperimento non ha

modificato alcuni aspetti più profondi del funzionamento psicologico: non sono emersi
cambiamenti nei livelli di ostilità, nelle convinzioni rigide sui ruoli di genere o nella tendenza
ad attribuire alle donne la responsabilità dei propri fallimenti sentimentali. Secondo i
ricercatori, modificare convinzioni così radicate richiederebbe probabilmente interventi
terapeutici più lunghi e strutturati. Inoltre, i risultati devono essere interpretati con cautela. Lo
studio ha coinvolto un campione molto piccolo e poco rappresentativo, composto quasi
esclusivamente da uomini bianchi, eterosessuali e con un livello di istruzione elevato, e non
prevedeva un gruppo di controllo. Non è quindi possibile stabilire con certezza che i
miglioramenti osservati siano stati provocati dall’interazione con l’intelligenza artificiale:
anche il confronto con lo psicoterapeuta presente durante l’esperimento potrebbe aver avuto
un ruolo. Saranno necessari studi più ampi e controllati per capire se le abilità esercitate con
un’intelligenza artificiale riescano effettivamente a trasferirsi nelle relazioni reali. Esiste
inoltre una questione etica importante: se utilizzati frequentemente e senza supervisione, i
compagni virtuali potrebbero favorire una dipendenza emotiva dalla tecnologia o spingere
alcune persone a preferire interazioni artificiali, più prevedibili e prive dei conflitti tipici delle
relazioni umane, rispetto a rapporti reali inevitabilmente più complessi. L’obiettivo dei
ricercatori, quindi, non sembra essere quello di sostituire le relazioni umane o la psicoterapia
con l’intelligenza artificiale, ma piuttosto di capire se strumenti digitali di questo tipo possano
rappresentare un “ponte” per chi oggi si trova ai margini della vita relazionale, offrendo uno
spazio relativamente sicuro in cui esercitare comunicazione, vulnerabilità e gestione del
rifiuto prima di portare queste competenze nel mondo reale.

Bibliografia: The study, ““I Could Practice Flirting Without Pressure”: A Proof-of-Concept Study of an AI
Chatbot-Assisted Intervention for Men Facing Distressing Involuntary Singlehood,” was authored by David
Lafortune, Valérie A. Lapointe, Cloé Canivet, Jonathan Bonneau, Ghayda Hassan, Marie-Aude Boislard,
Franklin Calazana, Christian Labrie, and Simon Dubé.

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Masturbazione e sesso di coppia vengono spesso considerati due aspetti separati della sessualità, ma un nuovo studio pubblicato sul The Journal of Sexual Medicine suggerisce che potrebbero essere più collegati di quanto pensiamo. La ricerca, condotta su 2.215 donne residenti negli Stati Uniti e in Ungheria, ha analizzato il rapporto tra le modalità con cui le donne si stimolano durante la masturbazione e quelle utilizzate durante i rapporti con il partner. I risultati mostrano un dato particolarmente interessante: non è la frequenza con cui una donna si masturba a essere associata alla sua capacità di raggiungere l’orgasmo durante il sesso di coppia, ma quanto le modalità di stimolazione utilizzate nelle due situazioni siano simili. La maggior parte delle donne coinvolte nello studio utilizzava la stimolazione del clitoride durante la masturbazione, mentre circa la metà utilizzava anche la stimolazione vaginale. Tuttavia, alcune attività presenti durante la masturbazione venivano riproposte molto meno frequentemente durante il sesso con il partner: per esempio, solo il 36% delle donne che utilizzava strumenti come i vibratori durante la masturbazione li utilizzava regolarmente anche durante i rapporti di coppia, e solo il 38% di quelle che ricorrevano alle fantasie sessuali durante la masturbazione le integrava anche nel sesso con il partner. Secondo i ricercatori, quando c’è una maggiore “sovrapposizione” tra ciò che una donna fa per raggiungere l’orgasmo da sola e ciò che avviene durante il sesso di coppia, aumentano la probabilità di raggiungere l’orgasmo e di sperimentare un maggiore piacere, mentre diminuiscono le difficoltà orgasmiche. Questo risultato aiuta a mettere in discussione una convinzione piuttosto diffusa: masturbarsi non sembra rendere più difficile raggiungere l’orgasmo con il partner, né la frequenza della masturbazione sembra determinare di per sé una maggiore o minore facilità orgasmica. Al contrario, conoscere il

proprio corpo e le proprie modalità di piacere può diventare una risorsa, soprattutto quando queste informazioni vengono condivise con il partner. Se, ad esempio, una donna scopre attraverso la masturbazione che per raggiungere l’orgasmo ha bisogno di una particolare pressione, ritmo, movimento o stimolazione del clitoride, poter comunicare queste preferenze durante il sesso può rendere l’esperienza più soddisfacente per entrambi. Lo studio evidenzia quindi l’importanza della comunicazione sessuale: conoscere ciò che ci piace è importante, ma altrettanto importante è riuscire a comunicarlo senza vergogna o imbarazzo. Un altro elemento emerso dalla ricerca riguarda la qualità della relazione: le donne maggiormente soddisfatte della propria relazione tendevano a riportare anche meno difficoltà nel raggiungere l’orgasmo. È possibile che si tratti di un rapporto reciproco: sentirsi bene nella relazione può facilitare la comunicazione dei propri bisogni sessuali, mentre vivere una sessualità più soddisfacente può, a sua volta, contribuire al benessere della coppia. In definitiva, il messaggio più interessante dello studio non è semplicemente che “masturbarsi fa bene al sesso di coppia”, ma qualcosa di più specifico: imparare a conoscere il proprio piacere può essere utile quando ciò che si scopre viene portato, condiviso e adattato anche nella sessualità con il partner. L’orgasmo, infatti, non dovrebbe essere considerato una prestazione da raggiungere, ma una risposta che può essere favorita quando una persona si sente libera di esplorare il proprio corpo, comunicare ciò che desidera e ricevere una stimolazione realmente adatta a lei.

Bibliografia: The study, “Relationship Between Masturbation and Partnered Sex in Women: Does the Former Facilitate, Inhibit, or Not Affect the Latter?“, was authored by David L. Rowland, Krisztina Hevesi, Gabrielle R. Conway, and Tiffany N. Kolba.

L'articolo New study shows how female masturbation impacts partnered sex sembra essere il primo su Il Ponte.

Essere fortemente concentrati sulla ricerca di un partner o avere una
preoccupazione intensa per il sesso possono, in alcuni casi, arrivare a interferire con
la vita quotidiana. Ma queste due esperienze rappresentano davvero la stessa cosa?
Secondo un nuovo studio pubblicato sulla rivista Sexual Health & Compulsivity, la
risposta sembra essere no: dipendenza affettiva e comportamento sessuale
ipersessuale presentano alcune caratteristiche in comune, ma possono essere
considerati fenomeni distinti. La cosiddetta “dipendenza dall’amore” descrive una
forma di interesse amoroso eccessivo e persistente, in cui una o più persone
diventano il centro dei pensieri e della vita dell’individuo. Tra le caratteristiche che
possono contraddistinguerla ci sono il bisogno crescente di stare con la persona
amata o pensarla, l’utilizzo della relazione per modificare il proprio stato emotivo, la
difficoltà a interrompere questi comportamenti, il disagio quando la persona non è
presente e le conseguenze negative sulla vita quotidiana, per esempio sul lavoro,
sulle amicizie o sul benessere personale. Per confrontare questo fenomeno con la
cosiddetta “dipendenza sessuale”, i ricercatori hanno coinvolto 497 persone che
stavano ricevendo un trattamento psicologico per dipendenza affettiva e un gruppo
di controllo composto da 409 persone, valutando sia i sintomi di dipendenza
dall’amore sia quelli legati all’ipersessualità, come la difficoltà a controllare gli impulsi
sessuali, l’utilizzo del sesso per gestire emozioni spiacevoli o lo stress e le
conseguenze negative dei comportamenti sessuali. I risultati hanno mostrato che le
persone con livelli più elevati di dipendenza affettiva tendevano anche a presentare
maggiori livelli di ipersessualità. Tuttavia, la sovrapposizione tra i due fenomeni era
relativamente limitata: questo significa che, sebbene possano essere collegati, non
sono necessariamente la stessa cosa. Una persona può quindi vivere una forte
dipendenza affettiva senza avere necessariamente un problema legato alla
sessualità, così come un comportamento sessuale problematico non implica
automaticamente una dipendenza dalla relazione o dalla persona desiderata. Lo
studio ha inoltre evidenziato che le persone del gruppo clinico riferivano livelli
inferiori di supporto sociale percepito, soprattutto da parte della famiglia, anche se il
legame tra supporto sociale e le due forme di dipendenza era meno forte di quanto i
ricercatori si aspettassero. Gli autori sottolineano quindi l’importanza di non trattare

automaticamente dipendenza affettiva e comportamento sessuale ipersessuale
come se fossero un unico fenomeno: possono condividere alcuni meccanismi, ma
presentano anche caratteristiche differenti e potrebbero richiedere una
comprensione e un intervento terapeutico specifici. È importante inoltre ricordare che
la “dipendenza dall’amore” non è attualmente riconosciuta come una diagnosi
ufficiale e che la ricerca su questo tema è ancora in fase di sviluppo. I risultati dello
studio rappresentano quindi un passo verso una maggiore comprensione di un
fenomeno clinicamente rilevante, ma saranno necessarie ulteriori ricerche per
chiarire quali fattori contribuiscano alle somiglianze e alle differenze tra dipendenza
affettiva e comportamento sessuale ipersessuale.

BIBLIOGRAFIA: The study, “The Relationship Between Love Addiction and Sex Addiction and
the Influence of Social Support: An Exploratory Empirical Research“, was authored by Lorenzo
Borrello, Paolo Antonelli, Gioele Salvatori, and Davide Dèttore.

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Un quadro psicologico completo può rivelarsi utile per comprendere in che modo le dinamiche
della relazione coniugale influiscano sulla soddisfazione sessuale, secondo una nuova ricerca
pubblicata sul *Journal of Social and Personal Relationships*.
«A volte, ricercatori o professionisti affrontano il tema della soddisfazione sessuale da una
prospettiva limitata, concentrandosi su un solo fattore che la influenza nelle coppie», ha affermato
David B. Allsop della Dalhousie University, autore di riferimento del nuovo studio.
«Io e i miei coautori volevamo quindi dimostrare come un approccio basato su un quadro teorico
completo possa offrire una comprensione migliore rispetto alla focalizzazione su un singolo
fattore. Nel nostro caso, per prevedere e comprendere la soddisfazione sessuale, abbiamo
utilizzato un modello noto come “modello evolutivo della competenza coniugale” (developmental
model of marital competence) e tre variabili corrispondenti ai tre ambiti previsti da tale teoria».
Il modello evolutivo della competenza coniugale sostiene che tre ambiti — abilità comunicative,
virtù interpersonali e identità intrapersonali — svolgano un ruolo fondamentale nella capacità
di mantenere una relazione sana a lungo termine. Tale modello è stato utilizzato in precedenza per
esaminare la soddisfazione relazionale, la formazione della coppia e l’aggressività nelle relazioni.
Utilizzando i dati dello studio CREATE — un’indagine longitudinale rappresentativa a livello
nazionale su coppie appena sposate negli Stati Uniti — Allsop e i suoi colleghi hanno potuto
analizzare la relazione tra la qualità della risoluzione dei conflitti, il perdono, gli stili di
attaccamento e la soddisfazione sessuale. I dati includevano le risposte di 2.114 coppie
eterosessuali.
I ricercatori hanno riscontrato che livelli più elevati di qualità nella risoluzione dei conflitti
erano associati a livelli più alti di soddisfazione sessuale. In altre parole, le coppie che
riferivano di riuscire abitualmente a “trovare un’intesa” dopo un conflitto tendevano anche a
concordare con affermazioni quali: “La nostra relazione sessuale è un’importante fonte di forza e
di unione nel nostro rapporto”.
Anche i mariti più inclini al perdono tendevano a registrare livelli più alti di soddisfazione sessuale,
così come i coniugi caratterizzati da stili di attaccamento meno ansiosi o evitanti.
“Le coppie che si impegnano a migliorare tre aspetti fondamentali di sé e della propria relazione
— la comunicazione, la capacità di amare se stessi e la capacità di amare gli altri —
potrebbero vedere aumentare la propria soddisfazione sessuale” . ”Nello specifico, il nostro
studio ha rilevato che le coppie con livelli più elevati di soddisfazione sessuale, rispetto a quelle
con livelli inferiori, tendevano a possedere migliori capacità di risoluzione dei conflitti, a essere più
inclini al perdono e a sapere di poter contare con sicurezza sul proprio partner”.
I ricercatori hanno tenuto conto della frequenza degli orgasmi di mogli e mariti, della frequenza dei
rapporti sessuali, dell’età, del livello di istruzione, dell’etnia, dell’eventuale gravidanza della moglie e del numero di figli presenti in famiglia. Tuttavia, come ogni ricerca, lo studio presenta alcuni limiti.
“Il nostro campione era composto da coppie eterosessuali sposate di recente e provenienti dagli
Stati Uniti”, ha spiegato Allsop. “Di conseguenza, non possiamo affermare con certezza che le
associazioni riscontrate siano valide anche per coppie che intrattengono una relazione da più
tempo, per coppie con dinamiche relazionali diverse, per coppie dello stesso sesso, e così via.
Una questione da approfondire riguarda la misura in cui l’adozione di un quadro teorico completo
– come il modello evolutivo della competenza coniugale – possa contribuire a migliorare la vita
sessuale della coppia nell’ambito di interventi terapeutici ed educativi”.
“Ritengo che l’impiego di modelli teorici completi nella ricerca e nella pratica clinica relative alle
relazioni sessuali, come appunto il modello evolutivo della competenza coniugale, possa davvero
favorire un miglioramento della sessualità di coppia”, ha aggiunto Allsop. “Analizzare come una
singola variabile predica la soddisfazione sessuale ha certamente la sua utilità; tuttavia, per
comprendere appieno i fattori che contribuiscono a tale soddisfazione e per intervenire in modo
sostanziale ed efficace, credo sia necessario utilizzare e applicare modelli complessivi, come
quello da noi adottato o altri validi approcci esistenti”.

The study, “Applying the developmental model of marital competence to
sexual satisfaction: Associations between conflict resolution quality,
forgiveness, attachment, and sexual satisfaction“, David B. Allsop, Chelom E.
Leavitt, Matthew T. Saxey, Joshua E. Timmons, and Jason S. Carroll.

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La ricerca sul consumo di materiale erotico online si è concentrata spesso sull’uso individuale (pornografia),
e molto meno su pratiche condivise di coppia, soprattutto quando la fonte non è un video registrato ma
una performance live, come nelle camsite.
Gli autori partono dall’idea che, nella vita di coppia, le attività nuove e “attivanti” possono aumentare la
vicinanza, e si chiedono se un’esperienza erotica live guardata insieme possa funzionare in questo modo o
se sia più legata a esiti negativi.
Lo studio (pubblicato sul Journal of Social and Personal Relationships) analizza quanto è diffusa la visione
condivisa di webcam erotiche e come viene vissuta da chi la pratica.
Il risultato più netto è di prevalenza: nel campione totale solo il 2,1% riferisce di aver guardato webcam
erotiche insieme al partner.
Quindi, a livello descrittivo, è un comportamento raro.
Tuttavia, tra le coppie che lo riportano, emerge che spesso non è un’esperienza “una tantum”: molte
persone indicano che lo hanno fatto più di una volta, suggerendo che, per una minoranza, diventa una
pratica ripetuta.
In termini di significato psicologico/relazionale, l’articolo riporta che viene frequentemente vissuta come
neutra o positiva e viene collegata a elementi come maggiore comunicazione sessuale e migliore
comprensione dei gusti e interessi erotici del partner.
Questo è un punto importante perché contrasta con l’assunzione automatica che contenuti erotici online =
distanza, segreto o danno relazionale.
La cornice teorica usata è il modello di self-expansion: le coppie tendono a sentirsi più unite quando
condividono attività nuove, stimolanti e leggermente “sfidanti”, perché queste esperienze ampliano il
senso di sé e la percezione di crescita dentro la relazione.
Le webcam erotiche, in questa lettura, potrebbero agire come una forma di novità condivisa che facilita
eccitazione, gioco e apertura su fantasie, con potenziali ricadute sull’intimità.
Naturalmente, l’articolo non dice che sia “per tutti”: il fatto che sia raro suggerisce che per molte coppie
non è desiderabile, non è coerente con valori personali, o può essere percepito come minaccioso.
In più, come spesso accade in questi studi, la direzione causale resta delicata: non è detto che guardare
insieme aumenti l’intimità; è possibile anche che coppie già più comunicative e aperte siano quelle che
scelgono più facilmente di sperimentare.
In sintesi, il pezzo propone un messaggio pragmatico: se una coppia lo sceglie in modo consensuale e
comunicato, l’esperienza non è automaticamente un “red flag”; può essere, per una minoranza, una forma
di esplorazione condivisa che aumenta connessione e intimità—ma resta un comportamento raro e
fortemente dipendente da confini, consenso e significato personale.

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Un recente studio pubblicato sul Journal of Sex Medicine ha analizzato il benessere
sessuale di persone che praticano BDSM consensuale, mettendo in discussione alcuni
dei più diffusi stereotipi su questo tema. I ricercatori hanno confrontato 266 praticanti
BDSM con 200 persone appartenenti alla popolazione generale. I risultati mostrano
che, nel complesso, chi pratica BDSM riferisce meno difficoltà sessuali e una
maggiore soddisfazione nella propria vita sessuale rispetto al gruppo di controllo.
Un aspetto interessante riguarda i diversi ruoli all’interno delle dinamiche BDSM. Le
persone che si identificavano come dominanti o switch (cioè che alternano il ruolo
dominante e quello sottomesso) riportavano livelli più elevati di soddisfazione
sessuale e meno problematiche rispetto ai partecipanti sottomessi e al gruppo di
controllo. Inoltre, circa il 30% dei partecipanti si definiva switch, evidenziando come i
ruoli possano essere fluidi e non necessariamente fissi.
Secondo gli autori, il messaggio più importante dello studio è che il BDSM
consensuale non rappresenta una patologia né un disturbo psicologico. Al contrario,
quando viene praticato in modo consapevole, consensuale e rispettoso dei limiti
reciproci, può costituire un’espressione della sessualità pienamente compatibile con il
benessere psicologico e sessuale. Gli stessi ricercatori sottolineano però alcuni limiti
dello studio. La maggior parte dei partecipanti è stata reclutata attraverso associazioni
e comunità BDSM, quindi i risultati potrebbero non rappresentare tutte le persone che
praticano BDSM, in particolare chi vive queste esperienze in modo privato e non fa
parte di una comunità. Nel complesso, questa ricerca contribuisce a ridurre lo stigma
che ancora circonda il BDSM e invita a considerarlo con uno sguardo più scientifico e
meno influenzato dai pregiudizi. Come sempre, ciò che fa la differenza non è il tipo di
pratica sessuale in sé, ma il rispetto di principi fondamentali come il consenso, la
comunicazione e la sicurezza, elementi che rappresentano la base di una sessualità
sana e soddisfacente.

References: The study, “Are Role and Gender Related to Sexual Function and Satisfaction in Men and Women Practicing BDSM?“, was
authored by Daniela Botta, Filippo Maria Nimbi, Francesca Tripodi, Marco Silvaggi, and Chiara Simonelli.

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