Il paradosso dell’infedeltà: una trasgressione desiderata e comune

L’infedeltà nelle relazioni monogame rappresenta un apparente paradosso. Da un lato, è universalmente considerata una trasgressione morale, una fonte di preoccupazione per i partner, una causa di divorzio spesso citata e un fattore predittivo di violenza da parte del partner. D’altra parte, le relazioni extraconiugali sono comuni, con stime che mostrano che il 20-25% delle persone sposate e il 33-50% dei giovani adulti che hanno relazioni di coppia ne hanno. L’esclusività della relazione, in altre parole, sembra essere altamente desiderata ma non facilmente mantenuta.

Cosa causa tale “fallimento”? Le prime ricerche su tale questione tendevano ad adottare un modello del deficit, presupponendo che l’infedeltà fosse causata da problemi relazionali. Inoltre, si presume comunemente che coloro che commettono infedeltà saranno spesso perseguitati da sensi di colpa e sconvolgimenti emotivi a causa della loro trasgressione. Le relazioni e le persone, tuttavia, sono complesse. Il comportamento delle persone nelle relazioni spesso contraddice sia la saggezza ricevuta che il buon senso.

Un nuovo studio (2023) dello psicologo sociale Dylan Selterman della Johns Hopkins University e colleghi ha esplorato parte di questa complessità. I ricercatori hanno intervistato gli utenti registrati del sito web Ashley Madison, che facilita le relazioni extraconiugali. Due gruppi di partecipanti (T1 e T2) hanno completato i sondaggi a tre mesi di distanza. Un terzo campione più piccolo è stato abbinato nelle due occasioni, consentendo alcune analisi longitudinali. Il gruppo T1 comprendeva 810 intervistati (684 uomini, età media 51,48 anni, per lo più eterosessuali e fidanzati/sposati/conviventi). Il gruppo T2 conteneva 868 partecipanti (780 uomini, età media 52,77 anni, per lo più eterosessuali e fidanzati/sposati/conviventi). Il terzo campione abbinato comprendeva 234 partecipanti (204 uomini, età media 53,66 anni, per lo più eterosessuali e fidanzati/ sposati/conviventi).

Ai partecipanti è stato chiesto di parlare di un’ampia gamma di argomenti relativi all’infedeltà e alle relazioni, inclusa la loro storia di tradimento, il grado in cui si sentivano entusiasti nel trovare partner per un tradimento, il loro status di monogamia, qualità delle relazioni extraconiugali (conflitto, sessualità e intimità), benessere e soddisfazione di vita. È stata valutata la motivazione per cercare un tradimento, così come la soddisfazione per la relazione extraconiugale sia sessualmente che emotivamente, e se avevano rimpianti per la relazione.

I risultati hanno mostrato che la maggior parte dei partecipanti ha già avuto delle relazioni extraconiugali. Molti di loro hanno riferito che le richieste di esclusività nelle loro relazioni erano ambigue. Mentre la maggior parte dei partecipanti non aveva ancora avuto una relazione extraconiugale al momento della conclusione dello studio, una minoranza considerevole l’aveva fatto, e la maggior parte di loro ha riferito che i loro partner non erano escort o lavoratrici del sesso. I partecipanti hanno generalmente riferito alti livelli di amore per i loro partner abituali, ma bassi livelli di soddisfazione sessuale. Circa la metà dei partecipanti nei campioni ha affermato di non essere attualmente sessualmente attivi con i propri partner. I bisogni sessuali, piuttosto che quelli relazionali, sembrano guidare il desiderio di tradimento in questo campione. Gli autori notano: “L’insoddisfazione sessuale è stata la motivazione più forte per le persone del nostro campione a perseguire relazioni extraconiugali”. Il basso impegno, il desiderio di autonomia e il desiderio di una varietà di partner sessuali erano altri motivi molto apprezzati.

D’altro canto, i problemi relazionali (ad esempio, mancanza di amore, rabbia verso il coniuge, sentirsi trascurati) erano tra le ragioni meno accettate per desiderare una relazione extraconiugale. La maggior parte dei partecipanti ha riferito che i loro partner non erano a conoscenza della relazione. Hanno anche riferito di essere molto soddisfatti sia sessualmente che emotivamente e di non avere rimpianti per la loro relazione. Ulteriori analisi hanno mostrato che, a differenza delle ricerche precedenti, la qualità della relazione non era un predittore significativo dell’entusiasmo nel trovare un partner. Inoltre, la qualità della relazione non diminuiva al T2 rispetto al T1 in funzione dell’avere una relazione extraconiugale, né l’avere una relazione extraconiugale aumentava la probabilità di scioglimento/divorzio della relazione. Coloro che hanno segnalato relazioni extraconiugali non hanno ottenuto punteggi diversi da coloro che non hanno segnalato tradimenti in termini di soddisfazione di vita o autostima.

Gli autori concludono che i loro risultati “evidenziano la natura psicologica sfumata del comportamento extradiadico… I risultati descrittivi suggeriscono che le esperienze delle persone con le relazioni extraconiugali sono controintuitive e, a volte, contraddittorie. Da un lato, i partecipanti hanno riferito forti sentimenti di amore verso i loro partner/coniugi principali che avrebbero apparentemente impedito loro di tradire. D’altra parte, traevano anche un notevole piacere fisico ed emotivo dai loro tradimenti ed esprimevano pochi rimpianti.”

I risultati di questo studio non sono completamente in linea con la saggezza diffusa sull’infedeltà. Ad esempio, coloro che hanno scelto di avere relazioni extraconiugali, non hanno riportato relazioni non ottimali e non si sono bene in modi significativamente diversi rispetto a coloro che sono rimasti sessualmente esclusivi. Lo studio inoltre non ha trovato il legame di buon senso tra la qualità della relazione e l’avere relazioni extraconiugali. Anche la qualità della relazione non prevedeva sentimenti di rimpianto dopo il tradimento. Gli autori notano che “le variabili diadiche non erano associate all’infedeltà. La qualità della relazione (soddisfazione, intimità, conflitto) non prevedeva di avere delle relazioni extraconiugali, né prevedeva il rimpianto del tradimento, né diminuiva in funzione del fatto che i partecipanti fossero stati infedeli. Ciò mette in discussione i risultati di alcuni lavori precedenti che hanno dimostrato l’investimento nelle relazioni come un fattore predittivo chiave dell’infedeltà nei giovani adulti”.

Gli autori sottolineano che questi risultati offrono indizi sul paradosso del tradimento. Il comportamento extradiadico sembra essere normativo in gran parte perché le relazioni degli infedeli somigliano a quelle dei non infedeli. “Anche se questo può sorprendere coloro che da tempo ritengono che le relazioni monogame abbiano benefici chiave, inclusa una maggiore soddisfazione… La monogamia comporta dei compromessi e i risultati relazionali o emotivi non sono universalmente positivi.”

Lo studio contiene diverse limitazioni. Innanzitutto, si basa sull’autovalutazione, che è spesso soggetta a inesattezze, in particolare quando si tratta di questioni legate alla sessualità. Inoltre, il campione è sbilanciato verso maschi eterosessuali di mezza età, che potrebbero non rappresentare le tendenze della popolazione generale. Molti partecipanti hanno segnalato ambiguità riguardo allo status di esclusività della loro relazione, il che potrebbe confondere ulteriormente i risultati. Infine, coloro che scelgono di utilizzare un sito web come Ashley Madison potrebbero essere diversi in modo sistematico da coloro che non lo fanno, minando ulteriormente la generalizzabilità dei risultati.

Tuttavia, i risultati suggeriscono che l’infedeltà è psicologicamente ricca di sfumature e, come gli esseri umani che vi si dedicano, è paradossale. I dati suggeriscono che potremmo voler mettere in discussione alcuni presupposti comuni sui legami tra infedeltà e qualità della relazione, e sulla coerenza morale nelle relazioni intime.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Anna Rey Mendez dal sito: www.psychologytoday.com/intl/blog/insight-therapy/202311/the-infidelity-paradox-a-desired-and-common-transgression

Bibliografia

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Selterman, D., Joel, S. & Dale, V. No Remorse: Sexual Infidelity Is Not Clearly Linked with Relationship Satisfaction or Well-Being in Ashley Madison Users. Arch Sex Behav 52, 2561–2573 (2023)

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