Quanto sono realistiche le tue fantasie sessuali?

Per quanto ne sappiamo, gli esseri umani sono unici nel regno animale, dove la sessualità umana sembra essere significativamente modellata e guidata dalle nostre fantasie sessuali. Presumibilmente, altri animali non stanno seduti a sognare ad occhi aperti sul sesso tutto il giorno come fanno molti umani. La sessualità animale è innescata dall’odore di un feromone sessuale o dalla vista di una groppa di scimpanzé femmina rosso vivo che segnala l’ovulazione. Anche la sessualità umana è innescata da uno stimolo sessuale: la vista di un bel viso o di un corpo caldo. Eppure gli umani trascorrono moltissimo tempo fin dalla tenera età fantasticando su bei volti e corpi sexy e su cosa vorremmo fare con loro o che ci facessero.Secondo Freud , tali fantasie iniziano nella prima infanzia quando iniziamo a mostrare curiosità per i corpi umani nudi e da dove vengono i bambini. Con le ondate ormonali della pubertà arriva un drammatico aumento delle fantasie sessuali e romantiche che sembra continuare per il resto della nostra vita, anche se forse di intensità ridotta con la vecchiaia man mano che il nostro desiderio sessuale diminuisce.Ciò che sembra anche unico per gli umani è giudicare la qualità delle nostre esperienze sessuali in base a come l’esperienza reale si confronta con la fantasia.

Classifichiamo in ordine le nostre esperienze sessuali dal sesso cattivo al sesso eccezionale e tutte le diverse gradazioni di esperienza sessuale intermedie, come il sesso così così o il sesso abbastanza buono. La qualità del sesso sembra essere approssimativamente correlata a quanto l’esperienza reale sia strettamente allineata alle nostre fantasie sessuali preferite. Ad esempio, molti uomini che consumano pornografia trovano un tipo di pornografia che diventa il loro preferito. Poi rimangono delusi dal sesso nella vita reale con un partner che non sembra o non si comporta come le attrici del loro porno preferito. Siamo molto delusi e frustrati quando il sesso reale non è all’altezza della fantasia e siamo estasiati quando il sesso reale raggiunge una buona approssimazione della fantasia. È naturale che siamo sempre alla ricerca di esperienze di picco, che si tratti di sesso, cibo, successo professionale o scalata in montagna. Durante le esperienze di punta, ci sentiamo più vivi e che la vita è degna di essere vissuta, nonostante tutte le difficoltà che sopportiamo per raggiungere quelle esperienze di punta. Non sarebbe bello se la vita fosse solo un’infinita esperienza sessuale di punta dopo l’altra?

Fantasie sessuali come obiettivi di vita

Un’abilità cognitiva che possediamo che sembra essere relativamente unica per gli esseri umani è quella di pianificare il futuro, sia esso un giorno dopo, un mese dopo, un anno dopo, decenni dopo o anche dopo che ce ne saremo andati da tempo. Gli animali vivono praticamente nel momento presente o con qualche fugace anticipazione del prossimo futuro. Sognare ad occhi aperti è ambizioso. Riflette come desideriamo che la nostra vita vada a finire in futuro e quanto saremo felici quando le cose andranno per il verso giusto. Ci motiva a lavorare per obiettivi a lungo termine Quando si tratta di sesso, pianifichiamo quando perderemo la verginità, il tipo di persona con cui cercheremo sesso occasionale, il tipo di persona che vogliamo come partner a lungo termine, quanti partner sessuali vorremmo sperimentare, quando potremmo sposarci e quando faremo sesso procreativo per fare bambini. Siamo felici quando le cose sembrano andare secondo i piani e infelici quando non è così. I nostri obiettivi sessuali, come qualsiasi altro tipo di obiettivo della vita, possono essere più o meno realistici data la nostra situazione di vita e le nostre capacità.

Quando entriamo nella pubertà, la maggior parte di noi ha la sensazione che le celebrità su cui fantasticare o gli insegnanti delle scuole superiori sexy non siano opzioni realistiche. Specialmente quando siamo giovani, che male c’è nello sforzarci di conquistare qualcuno che potrebbe essere un po’ fuori dalla nostra portata se siamo disposti ad adattare il nostro sguardo a ciò che è più realisticamente raggiungibile man mano che maturiamo? Dopotutto, non vogliamo accontentarci di meno quando potremmo fare di meglio. Fondamentalmente impariamo nella scuola dei duri colpi quali dei nostri obiettivi sessuali sono o non sono realisticamente raggiungibili. Questa è una dura lezione di vita.

Il trauma e le nostre fantasie sessuali

Cosa determina quanto siano realistiche le nostre aspirazioni sessuali? Chiaramente, con l’età e la maturità, diventiamo più consapevoli di chi è o non è fuori dalla nostra portata e quali comportamenti sessuali, come l’infedeltà , ci mettono nei guai. Ciò che spesso non viene riconosciuto è il modo in cui le avversità e i traumi dell’infanzia influenzano le nostre fantasie sessuali. Le fantasie sessuali non sono solo piani d’azione per aiutarci a raggiungere i nostri obiettivi futuri. Le fantasie sessuali sono anche sogni ad occhi aperti di evasione che forniscono conforto e speranza quando ci sentiamo giù. È naturale che quando stiamo soffrendo un’infanzia infelice, fantastichiamo su un futuro in cui finalmente saremo cresciuti e tutto sarà semplicemente fantastico. I sogni ad occhi aperti di evasione compensano un presente infelice immaginando un domani felice.

Peggiore è la tua infanzia, migliore sarà la tua età adulta per compensare la tua miserabile infanzia. Ciò significa che più infelice è la tua infanzia, più irrealistiche saranno probabilmente le tue fantasie sessuali. Ciò significa anche che la tua infanzia infelice ti prepara a una maggiore delusione nella tua vita sessuale da adulto. Sfortunatamente, la tua vita sessuale adulta non compensa completamente la tua infanzia infelice, anche se vorresti che lo facesse. In effetti, sarà esattamente l’opposto a causa delle tue aspettative irrealistiche (ad esempio, che puoi conquistare qualcuno al di fuori della tua portata, che puoi farla franca con l’infedeltà, che puoi sistemare un uomo emotivamente non disponibile come tuo padre, che tu può rendere felice una donna autoritaria e critica come tua madre, ecc.).

Imparare dalla disillusione sessuale

Parte della crescita sta diventando più realistico. Ciò significa adattare i nostri occhi a ciò che è realisticamente raggiungibile e non lasciare che le nostre insicurezze e dubbi su noi stessi ostacolino la lotta per ciò che è realisticamente raggiungibile. Se niente è mai abbastanza buono perché non soddisfa le nostre alte aspettative, finiamo con niente; solo delusione e amarezza. Aspettative ragionevoli si traducono in soddisfazioni ragionevoli che sono abbastanza buone da renderci felici. Anche il miglior sesso può lasciarci leggermente depressi perché quell’esperienza di picco non dura per sempre, ed è sempre un po’ triste dover tornare nel mondo reale. Possiamo provare a ripetere quell’esperienza sessuale di punta, ma non è mai così buona la seconda, terza o quarta volta. Imparare ad accettare la transitorietà delle esperienze di punta e dei piaceri edonistici che la vita offre è sempre una sfida.

Possiamo godere dei fugaci piaceri sessuali che la vita offre mentre impariamo ad accettare tristemente l’irrealtà dei piaceri sessuali desiderati che esistono solo nella nostra immaginazione che semplicemente non dovrebbero esistere. In una certa misura, le nostre vite sessuali sono una lezione di transitorietà. Abbiamo eccitato l’attesa seguita da un climax. Vorremmo poter estendere quel momento elevato prima del climax nell’eternità, ma il climax finalmente arriva e dobbiamo tornare alla realtà mondana. Siamo sempre alla ricerca di una beatitudine erotica che durerà per l’eternità, ma si rivela sempre solo un piacere fugace. È così che l’evoluzione ci ha programmati. L’evoluzione non vuole che diventiamo compiacenti. L’evoluzione ci dà una ricompensa memorabile per un lavoro ben fatto (cioè, qualunque cosa promuova la sopravvivenza e la riproduzione), e poi si passa alla prossima sfida della vita alla ricerca di un altro transitorio colpo di estasi. La felicità è imparare ad accettare questo triste fatto della vita.

La sessualità tra realtà e fantasia

La sessualità umana a differenza di quella animale, è significativamente modellata e guidata dalle proprie fantasie. Gli animali non sognano ad occhi aperti sul sesso come fanno molti umani e la loro sessualità è principalmente innescata dai feromoni o dalla vista di una femmina che segnala l’ovulazione. Naturalmente anche nel caso di un umano la vista di un bel corpo innesca reazioni ormonali e chimiche. Secondo il padre della psicoanalisi Sigmund Freud, le fantasie sessuali iniziano sin dalla prima infanzia, quando subentra la curiosità per i corpi nudi e per il tema della procreazione della vita umana. Con le ondate ormonali della pubertà si ha probabilmente un aumento significativo delle fantasie sessuali e romantiche, che sembrerebbero continuare per il resto della vita, anche se di intensità minore nella vecchiaia. La qualità del sesso nell’umano sembra essere approssimativamente correlata a quanto l’esperienza reale sia allineata alle rispettive fantasie sessuali di ciascuno. Una buona parte delle persone che guardano la pornografia, hanno delle preferenze sessuali specifiche, ma rimangono delusi dal sesso della vita reale con un partner che non sembra o non si comporti come gli attori del loro porno preferito. Si sperimenta quindi delusione e frustrazione nel momento in cui il sesso reale non è all’altezza della fantasia e si rimane estasiati in caso contrario. La pianificazione del futuro è una funzione prefrontale esclusiva dell’uomo mentre gli animali vivono principalmente nel momento presente o al massimo con qualche fugace anticipazione del futuro prossimo.

Queste caratteristiche neurobiologiche e abilità cognitive ci permettono di sognare e desiderare un futuro con degli obiettivi che ci motivano per il lungo termine. Le fantasie sessuali non sono solo aspirazioni e desideri per aiutarci a raggiungere i nostri obiettivi futuri, ma sono anche dei sogni ad occhi aperti di evasione che ci forniscono conforto e speranza nella vita di tutti i giorni. Molto spesso accade che soffrendo un’infanzia infelice, fantastichiamo su un futuro migliore in cui tutto sarà semplicemente fantastico. Molto probabilmente più infelice sarà la tua infanzia e più irrealistiche saranno le tue fantasie sessuali. Ciò significa che la tua infanzia infelice ti prepara a una maggiore delusione nella tua vita sessuale da adulto a causa delle tue aspettative irrealistiche, come ad esempio voler conquistare qualcuno al di fuori della tua portata o che puoi farla franca con l’infedeltà o che puoi guarire un uomo emotivamente non disponibile come tuo padre. Solitamente nell’età adulta il nostro pensiero tende ad essere più realistico e maggiormente adatto a ciò che sarà più realisticamente raggiungibile per noi, non permettendo alle nostre insicurezze e ai nostri dubbi di ostacolare la lotta per raggiungere tali aspirazioni. In altre parole le aspettative ragionevoli si traducono in soddisfazioni ragionevoli, che sono abbastanza buone da renderci felici. Anche il miglior sesso può lasciarci leggermente tristi e con la sensazione che manchi qualcosa, perché quell’esperienza di picco non dura per sempre e bisogna pur sempre tornare nel mondo reale.

Possiamo sempre provare a ripetere quell’esperienza sessuale molto appagante, ma imparare ad accettare la transitorietà di tali esperienze e dei piaceri edonistici che la vita ci offre, è sempre una sfida. Possiamo godere dei fugaci piaceri sessuali della vita e allo stesso tempo accettare tristemente l’irrealtà dei piaceri sessuali desiderati che esistono solo nella nostra immaginazione. In una certa misura, le nostre vite sessuali sono una lezione di transitorietà e noi umani abbiamo la tendenza nella ricerca di una beatitudine erotica e sessuale che duri per l’eternità. Purtroppo questo si rivelerà sempre e solo un piacere fugace perchè è così che l’evoluzione ci ha programmati: ci dà una ricompensa per qualunque cosa promuova la sopravvivenza e la riproduzione per poi passare alla prossima sfida e alla ricerca di un altro transitorio colpo di estasi. La felicità consiste quindi nell’ imparare ad accettare questo aspetto della vita e dell’esistenza.

Articolo tradotto e adattato dal dottor Alessio Masotina dal sito: www.psychologytoday.com/intl/blog/between-the-sheets/202103/how-realistic-are-your-sexual-fantasies

Bibliografia

Josephs, L. (2018) The Dynamics of Infidelity: Applying Relationship Science to psychotherapy Practice. Washington, D.C.: American Psychological Association.