La difficoltà nel chiudere una relazione con un amante

Qualsiasi terapeuta che ha provato ad aiutare una persona a tirarsi fuori da una relazione con un amante sa quanto questo processo possa essere difficile. È difficile quando il paziente che trasgredisce chiede aiuto a chiudere una relazione clandestina, ma è ancora più difficile quando il paziente è ambivalente al riguardo. Naturalmente, si potrebbe considerare che il paziente in una posizione del genere è sempre ambivalente, quindi forse dovrei dire che più è ambivalente, più è difficile il processo, e finirla lì.

Alcuni pazienti non vogliono chiudere le loro relazioni con gli amanti anche se il terapeuta può considerare delle conseguenze future ma, aldilà di aiutare un paziente ad esaminare tutte le opzioni oltre alla relazione clandestina, non c’è molto altro da fare in una posizione del genere. Semplicemente, se un paziente non vuole cambiare la sua situazione, il cambiamento non avverrà. Il cambiamento è molto difficile, anche quando qualcuno lo vorrebbe.

Tipi di relazioni clandestine

 

A rendere le cose più difficili c’è il fatto che ci sono diversi tipi di relazioni clandestine. Per esempio, alcune relazioni sono puramente sentimentali. In questo caso, una connessione è stata stabilita tra i due amanti. Per alcuni, questo è lo scenario più pericoloso perché hanno paura che il partner possa essersi innamorato dell’amante.

Dopo aver scoperto che il proprio marito aveva avuto un rapporto con una prostituta, una paziente mi ha detto che era sollevata: “Non mi sentivo così minacciata dal semplice sesso con una professionista che so non ama mio marito. Preferirei che lui andasse con una prostituta, piuttosto che avesse una relazione parallela con qualcuno del quartiere o a lavoro. Questo per me sarebbe una minaccia per il nostro matrimonio”.

Sento questo genere di razionalizzazioni più spesso dalle donne che dagli uomini, in parte perché le donne tengono di più le emozioni in considerazione. Gli uomini, tuttavia, si arrabbiano più spesso quando la loro partner ha una relazione sessuale – è una minaccia al loro senso di mascolinità. È interessante notare come molti uomini che hanno avuto relazioni con donne bisessuali non si sentono minacciati dall’idea che facciano sesso o abbiano una connessione emozionale con altre donne. È come se questi uomini non credessero che i loro partner potessero innamorarsi di un’altra donna. Ovviamente, molti sono scioccati nel sapere che questo non è vero, specialmente se la donna tende a trovarsi di più verso l’estremo gay del continuum sessuale.

Un approccio contro-intuitivo alle relazioni clandestine

Quasi tutto ciò che ho scritto fin qui è ben noto. Quello che ho da offrire qui è ciò a cui io mi riferisco come una visione contro-intuitiva sulle relazioni clandestine che, secondo me, merita serie attenzioni. Certamente, se qualcuno non segue le linee della propria identità di genere, hanno bisogno di capire chi sono e di viverselo. Per esempio, un uomo gay avrà una relazione più di successo con un uomo, piuttosto che con una donna. Ma escludendo questo tipo di dinamica, la maggior parte delle persone ama il proprio coniuge o il partner di lunga data. Ma per comprendere tutto ciò, l’obiettivo di una relazione clandestina deve essere chiarito.

Per esempio, secondo me, una relazione parallela è un tentativo di apportare una modifica alla persona con cui si sta già in relazione. Non è, e non sarà mai, una revisione completa. Non sto sminuendo il bisogno di un certo cambiamento, ma è un cambiamento, niente di più drammatico di questo. Se si potesse ottenere quel cambiamento dal proprio partner attuale, non si avrebbe neanche una relazione clandestina. Questa teoria non tiene in considerazione le avventure occasionali o i comportamenti sessuali compulsivi, ma vale per la persona media in una relazione a lungo termine o qualcuno che sta per averne una.

Consideriamo il caso che segue:

John va in terapia perché stava avendo una relazione clandestina con Lana, una donna incontrata in un locale notturno. E anche se lo aveva confessato a sua moglie, Carol, lei lo vede come un “suo problema” e si era rifiutata di andare in terapia di coppia con lui. Com’è tipico, la relazione parallela di John è iniziata con lui e Lana lamentarsi dei loro matrimoni insoddisfacenti. John ha detto a Lana che Carol era fredda, egoista, e non gli dimostrava affetto. Lana diceva lo stesso del marito. Entrambi erano sposati da più di vent’anni, e dicevano di essere stati insoddisfatti per gli ultimi dieci.

Nonostante io non abbia mai incontrato Lana, John mi aveva riportato che fosse meravigliosa, gentile, sexy, e l’opposto di sua moglie. In risposta a questo, dissi “Non può essere il completo opposto di tua moglie, se hai scelto lei”. Questo aveva sorpreso molto John. Era sicuro che avesse semplicemente sbagliato nella scelta di sposare sua moglie e che avesse bisogno di un cambiamento. Era convinto che se avesse scelto Lana o qualcuno come lei, non sarebbe in questa situazione. Quando ho ripetuto che ha scelto qualcuno come Lana, mi ha di nuovo guardato come se fossi pazzo. John aveva mostrato una difesa molto comune e una soluzione semplice ad un comune problema di relazioni: se c’è un problema con il tuo partner attuale, scegline uno diverso.

Quando ero adolescente, ho lavorato come mentore in un campo estivo per bambini. Un giorno ho origliato una conversazione e ho sentito che uno degli amministratori del campo stava divorziando di nuovo. Sentire che stava per iniziare il suo quarto matrimonio, non ho potuto evitare di chiedergli come sia potuto accadere. Con un sorrisetto mi ha risposto: “La mia prima moglie era italiana e mi urlava contro tutto il tempo. La mia seconda moglie era ebrea, e voleva che facessi più soldi. La mia terza moglie era una borghese, e non mi mostrava mai alcuna emozione. Quindi adesso mi sposo una donna Hindu”.

Razzista e stereotipato, sicuramente. E anche se stava scherzando, la sua risposta aveva un elemento di verità. Il punto fondamentale è che le persone che mancano di comprensione spesso applicano questo tipo di logica per risolvere le loro problematiche di relazione, anche se in un modo meno drammatico. Se il partner attuale beve, devono cambiarlo con qualcuno che non beve. Potrebbero non considerare che, per qualche ragione, siano attratti verso quelli che hanno problemi di abuso di sostanze. Invece, cercano solo di evitare quelli che sembrano bere troppo.

Tornando a John e Lana. John non riusciva a vedere la mia prospettiva fino a che non ha voluto qualcosa di più da Lana. È stato solo in quel momento che ha realizzato quanto lei potesse essere egoista.

Quando lui aveva proposto di terminare i rispettivi matrimoni e di andarsene insieme, lei aveva detto che lui non guadagnava abbastanza per farli vivere in maniera agiata. Quando lui aveva ribattuto che potevano ricevere un compenso economico dalla fine di entrambi i matrimoni, lei aveva cambiato idea e aveva detto che non voleva ferire i suoi figli. Quando John aveva citato le ricerche che sostengono quanto un divorzio sia un’alternativa migliore per i figli che altrimenti crescerebbero in una casa senza amore, Lana aveva aggiunto che le piaceva casa sua e il suo quartiere e che non voleva cambiare. Alla fine, John aveva suggerito a Lana di andare in terapia insieme per risolvere la situazione, ma lei aveva reagito negativamente, esattamente come era successo con sua moglie. Scoprendo sempre di più la natura della sua amante, John aveva deciso di troncare la loro relazione. Ma invece di tornare da sua moglie, aveva posto fine al matrimonio e aveva deciso di rimanere in terapia per capire come apportare i cambiamenti di cui aveva bisogno per trovare una partner migliore, cosa che poi aveva fatto.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Donatella Fiacchino dal sito: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/magnetic-partners/202210/the-difficulty-ending-affair