Dovresti fare sesso con il tuo migliore amico il giorno di San Valentino?

Nel film comico romantico di successo del 1989 “Quando Harry incontra Sally”, interpretato da Billy Crystal e Meg Ryan, viene avanzato l’argomento che un’amicizia veramente “platonica” o non sessualizzata tra uomini e donne non è mai veramente possibile.

La tesi viene proposta durante tutto il divertente film, ma particolarmente, forse più famosamente, in questo scambio tra i due personaggi principali:

Harry Burns: Ti rendi conto, naturalmente, che non potremmo mai essere amici.

Sally Albright: Perché no?

Harry Burns: Quello che sto dicendo — e questo non è un tentativo in nessun modo, forma o modo — è che uomini e donne non possono essere amici perché la parte sessuale viene sempre in mezzo.

Sally Albright: Non è vero. Ho diversi amici uomini, e non c’è sesso coinvolto.

Harry Burns: No, non lo hai.

Sally Albright: Sì, lo ho.

Harry Burns: No, non lo hai.

Sally Albright: Sì, lo ho.

Harry Burns: Pensi solo di averli.

Sally Albright: Dici che sto avendo rapporti sessuali con questi uomini senza il mio consenso?

Harry Burns: No, quello che sto dicendo è che tutti vogliono fare sesso con te.

Sally Albright: Non lo fanno.

Harry Burns: Sì, lo fanno.

Sally Albright: No, non lo fanno.

Harry Burns: Sì, lo fanno.

Recentemente, gli psicologi si sono immersi nel dibattito con uno studio intitolato “Il percorso dall’amicizia all’amore: prevalente, preferito e trascurato dalla scienza”.

Gli autori dello studio, basati presso l’Università di Victoria e l’Università di Manitoba, in Canada, evidenziano che ci sono due principali modi per avviare una storia d’amore. Uno coinvolge gli appuntamenti, definiti nel paper di ricerca come “vestirsi bene e avere avventure con sconosciuti”.

L’altro è un percorso “dall’amicizia all’amore”, che coinvolge fare sesso con il tuo migliore amico/a e un eventuale matrimonio.

Gli psicologi sono stati ciechi di fronte all’amore?

Gli autori, Danu Anthony Stinson, Jessica Cameron e Lisa Hoplock, sostengono che la psicologia accademica si sia concentrata esclusivamente sulla prima “iniziazione agli appuntamenti”, ma il loro studio dimostra che gli psicologi potrebbero essere stati ciechi verso il modo più diffuso e, infatti, forse il modo migliore per dare il via al romanticismo, che è invece, sostengono, l'”iniziazione attraverso l’amicizia”.

Secondo questa revisione scientifica, non solo uomini e donne possono essere amici, ma questo potrebbe addirittura essere il modo migliore per iniziare un rapporto romantico.

I ricercatori suggeriscono che forse la psicologia è stata accecata dalla sindrome di “Quando Harry incontra Sally”, ovvero che gli psicologi accademici assumono che uomini e donne non possano essere amici in modo platonico perché l’attrazione sessuale inevitabilmente si mette di mezzo.

Se i ricercatori assumono che tutti desiderino e diano priorità alle relazioni romantiche rispetto alle amicizie e al rimanere single, allora forse anche la psicologia come disciplina ha trovato difficile concepire la possibilità che uomini e donne eterosessuali possano mantenere un’amicizia platonica per mesi o addirittura anni prima che i sentimenti romantici inizino a fiorire.

Eppure questi ricercatori hanno scoperto che è comune.

Un altro problema nello studio scientifico del romanticismo è che è difficile investigare scientificamente la scintilla iniziale di attrazione.

È quasi necessario essere presenti per osservarla, e la maggior parte dei ricercatori non studia il romanticismo in questo modo.

Invece, secondo questa critica, gli accademici hanno dedicato considerevole attenzione allo studio della scintilla di attrazione che si accende quando qualcuno osserva una fotografia, legge una breve biografia o visualizza un elenco di tratti che potrebbero essere posseduti da un potenziale partner romantico.

Esiste un copione degli appuntamenti?

Secondo questi ricercatori, lo “schema degli appuntamenti” occidentale è una sequenza di azioni prevedibili che vengono eseguite per avviare il romanticismo.

Secondo questo “script”, le relazioni iniziano perché l’attrazione sessuale spinge gli uomini a compiere azioni intrepide e audaci per interessare le donne, mentre la strategia femminile contrastante è concentrarsi nel renderesi attraenti, aspettando invece che gli uomini “prendano l’iniziativa”.

Questi ricercatori sostengono che questa comprensione tradizionale di come scatenare il romanticismo sia essenzialmente eterosessista, privilegiando le relazioni eterosessuali mentre stigmatizza e marginalizza modi non eterosessuali di essere; non esiste nemmeno uno schema equivalente per l’iniziazione “amici-prima”.

Esiste più di un tipo di intimità?

Secondo questa valutazione, sembra che ci siano almeno due tipi di intimità.

Uno è basato sull’amicizia, che è un’esperienza intellettuale ed emotiva che comprende interdipendenza psicologica, calore e comprensione. Un amore compagnato che nutre legami intimi a lungo termine. L’altro è basato sull’intimità della passione, comprendente principalmente il romanticismo, correlato all’amore appassionato che caratterizza relazioni nuove e spesso sessuali.

Ma anche se il desiderio sessuale può precedere e persino nutrire l’intimità basata sull’amicizia, può anche verificarsi il contrario.

Due persone possono diventare amici, sviluppare una profonda intimità basata sull’amicizia e quindi iniziare a provare desiderio sessuale in qualche momento futuro. Ora, lo schema degli appuntamenti potrebbe suggerire che tali amicizie non sono veramente platoniche, nascondendo il desiderio appassionato come motivazione reale ma nascosta.

Secondo uno studio citato da questi autori, tra il 30 e il 60 percento degli amici di sesso opposto (presumibilmente eterosessuali) riferiscono almeno una moderata attrazione sessuale reciproca.

Tuttavia, questi ricercatori sostengono che l’intimità basata sull’amicizia può precedere e persino nutrire l’intimità basata sulla passione. Quando ciò accade, gli amici possono decidere di non agire sulla loro passione, oppure possono formare una relazione “amici con benefici”, in cui si impegnano in attività sessuali con regole che limitano l’attaccamento emotivo.

Tuttavia, sebbene le relazioni “amici con benefici” siano molto comuni tra i giovani, solo una piccola percentuale passa mai a una relazione romantica tradizionale, secondo la ricerca sull’argomento.

La maggior parte delle amicizie che alla fine si trasformano in romance sembra seguire un percorso diverso.

Alcuni studi che esaminano il percorso dei primi incontri romantici suggeriscono che le persone spesso si conoscono per mesi o addirittura anni prima di entrare ufficialmente in un coinvolgimento romantico. Questi autori citano studi sulle relazioni romantiche tra uomini e donne e riferiscono che una proporzione significativa ha avuto inizio come amicizie.

Ma come avviene la transizione dall’amicizia al romanticismo? Alcune amicizie restano tali, mentre altre si trasformano in romanticismo – cosa decide quale sarà l’esito finale?

Forse una risposta è suggerita dal film “Quando Harry incontra Sally”, dove i due protagonisti sembrano superare gli alti e bassi della vita nel corso di un lungo periodo e forse iniziano a rendersi conto che è solo l’altro che li conosce veramente meglio. La trama del film suggerisce che questi due personaggi inizialmente non si piacciono nemmeno, ma tollerando i difetti reciproci, arrivano a una comprensione più profonda l’uno dell’altro.

Poi, nel corso di un lungo periodo, sembrano essere veramente se stessi l’uno con l’altro, più di qualsiasi altra persona, forse perché erano “solo amici” all’inizio, nonostante entrambi non siano i personaggi più facili da sopportare.

Lasciamo l’ultima riga del film come esempio di ciò:

Harry Burns: Ho avuto di nuovo il mio sogno in cui faccio l’amore, e i giudici olimpici stanno guardando. Ho superato le prove obbligatorie, quindi questa è la finale. Ho ottenuto un 9.8 dai canadesi, un perfetto 10 dagli americani e mia madre, travestita da giudice della Germania Est, mi ha dato un 5.6. Dev’essere stata la discesa.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Maria Chiara Nardone dal sito: www.psychologytoday.com/intl/blog/slightly-blighty/202402/should-you-sleep-with-your-best-friend-on-valentines-day

Bibliografia

The Friends-to-Lovers Pathway to Romance: Prevalent, Preferred, and Overlooked by Science Danu Anthony Stinson , Jessica J. Cameron , and Lisa B. Hoplock Social Psychological and Personality Science 2022, Vol. 13(2) 562–571

Eastwick, P. W., Finkel, E. J., & Simpson, J. A. (2019). Relationship trajectories: A meta-theoretical framework and theoretical applications. Psychological Inquiry, 30, 1–28

Hunt, L. L., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2015). Leveling the playing field: Longer acquaintance predicts reduced assortative mating on attractiveness. Psychological Science, 26(7), 1046–1053