Rompere e scappare dalle relazioni? Forse è ora di smettere

Allie ammette di non concedere molta grazia a chi le sta vicino: di solito, basta un colpo e sei fuori, ma questo le sta dando alla testa.

Quando guarda al suo passato, vede una serie di relazioni interrotte e tagliate; ha pochi amici intimi e non ha un partner intimo. Allie non è la sola: molte persone gestiscono le relazioni nello stesso modo, “taglia e fuggi”, ma perché? Perché scappano invece di lavorarci su? Ecco alcune possibili ragioni:

Fanno troppo e si risentono.

Spesso le persone come Allie partono forte, lanciandosi in una relazione, che si tratti di un nuovo amico o di un nuovo appuntamento eccitante. Si impegnano al massimo per essere premurosi, generosi e compassionevoli e fanno il lavoro pesante, iniziando attività e organizzando eventi speciali. Alla fine, però, tutto questo si fa sentire. O si esauriscono e sentono di non avere più nulla da dare o, più probabilmente, si risentono perché il rapporto non è in equilibrio: non sono apprezzati abbastanza per quello che hanno fatto, non ricevono abbastanza in cambio. Raggiungono il loro limite e, una volta raggiunto, hanno chiuso.

Hanno aspettative elevate nei confronti degli altri.

Queste stesse persone hanno spesso standard elevati per se stesse, sono autocritiche e possono essere rigide nelle loro aspettative nei confronti degli altri. In sostanza, si aspettano che gli altri siano come loro, che abbiano lo stesso slancio, la stessa intensità e gli stessi valori, che facciano della relazione una priorità, che mostrino lo stesso interesse o che si facciano avanti e facciano di più. Spesso, però, queste aspettative non vengono mai dichiarate e quando non vengono soddisfatte e la relazione si sente sbilanciata, ancora una volta si stufano e abbandonano.

I problemi non vengono affrontati.

Il problema di fondo è che i problemi e le delusioni che sorgono naturalmente in una relazione vengono nascosti sotto il tappeto, accumulandosi fino a raggiungere un punto di rottura.

Questo modo di affrontare la situazione è stato spesso preso a modello.

Gestire le relazioni in questo modo viene spesso appreso, fa parte di una cultura familiare in cui i genitori e altre persone importanti fanno lo stesso. Spesso c’è una posizione di “tu contro il mondo”, in cui non ci si può fidare degli altri, che possono voltarti le spalle o deluderti. Se ci si aspetta questo dagli altri, è facile trovarlo e, una volta che ci si sente feriti, si affronta il problema tagliando i ponti con queste persone il più rapidamente possibile.

Alcuni individui trascorrono la loro vita adulta in questo modo, creando una vita di relazioni superficiali o interrotte con poca intimità. Spesso incolpano gli altri di non essersi mai fatti avanti, di non aver apprezzato ciò che hanno fatto o di averli delusi, ma non hanno una grande consapevolezza del loro ruolo. Ma se siete consapevoli del vostro modello e siete pronti a cambiarlo, siete già a metà strada. Ecco cosa fare:

Fate sapere agli altri che cosa apprezzate e vi aspettate fin dall’inizio.

Gli altri non possono leggere la vostra mente. Fate sapere loro quali sono i vostri valori, in modo che possano essere sensibili alle vostre esigenze e decidere se le vostre visioni coincidono.

Smettete di essere eccessivamente responsabili.

Smettete di fare pressioni a tutto campo, di fare troppo, di scivolare in un ruolo da martire. È il vostro modo di attaccarvi, ma non funziona a lungo termine.

Affrontate i problemi quando si presentano.

Se l’altra persona è cronicamente in ritardo o è sconsiderata in qualche modo, fateglielo sapere e risolvete il problema invece di nasconderlo sotto il tappeto. In questo modo non solo eviterete di raggiungere il punto critico, ma scoprirete che molte persone, nonostante le vostre supposizioni e il vostro passato, sono disposte ad accogliere e cambiare. Trovate un numero sufficiente di queste persone, fate abbastanza esperienze positive e inizierete a cambiare la vostra visione del mondo.

Lasciate agli altri un po’ di spazio.

Potete avere standard elevati per voi stessi, ma gli altri non sono voi. Invece di uno strike e sei fuori, provane tre, o almeno due. E già che ci siete, magari lavorate sulle vostre aspettative e autocritiche.

Definite i vostri valori.

Se avete ereditato dai vostri genitori o dal vostro passato una particolare visione del mondo e un modo di affrontare la vita, forse è il momento di decidere da soli come volete essere e come volete trattare gli altri. Non è il caso di usare il pilota automatico, di continuare a farsi scatenare da vecchie ferite o di continuare a fare quello che si fa. Decidete invece di cosa avete bisogno e cosa volete ora, e rendetevi conto che i problemi non sono motivi per abbandonare la nave, ma opportunità per trovare una relazione equilibrata in cui il punto di vista e le esigenze dell’altro sono importanti quanto le vostre. Si tratta di essere adulti, di essere compassionevoli in modo reale.

Si tratta di ottenere l’intimità che in fondo desiderate.

Articolo tradotto e adattato dalla dottoressa Sofia Falaschi dal sito:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/202302/cut-and-run-from-your-relationships-maybe-its-time-to-stop